Najbolji Ostali vicevi, stranica 23

Išla dva prijatelja kupiti palicu za bejzbol. Uzme prvi jednu i kaže:
E daj da isprobam palicu na tvojoj glavi!

Lupi ga po glavi i opet kaže:
Ej pa ova palica je šuplja!
Ma nije to palica, to je moja glava.
Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj pa kaže:
Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao.
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
Mogu kupiti pola stola?
Trgovac:
Samo malo, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi i kaže on šefu:
Šefe, jedna budala želi kupiti pola stola.
Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
Pst, pst on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
A ovaj izuzetni gospodin želi kupiti drugu polovicu.
Kaže kasnije šef trgovcu:
Vidim da si ti lukav, od kud si?
Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši.
Moja žena je iz Zadra!
Trgovac:
A za koji klub ona igra?
Začepila se čovjeku septička jama i on pozove vodoinstalatera. Dođe ovaj sa svojim učenikom, navuče ronilačko odijelo i zaroni u fekalije. Kada je izronio, kaže učeniku:
Dodaj mi onaj veliki ključ.
Ponovo zaroni i kada je izronio opet kaže učeniku:
Dodaj mi polugu!
I opet zaroni. Kada je ponovo izronio kaže učeniku:
Dodaj mi velika kliješta.
I kada je još jednom zaronio, fekalije su istekle u kanalizaciju. Izađe vodoinstalater iz jame sav od fekalija i kaže:
Vidi mali, ako ne budes učio, cijeli život ćeš majstoru morati dodavati alat.
Imao lovac ćerkicu i sina. Tako se djeca igrala i nađu metke. Neznajuci šta je to, pojedu. Nakon nekog vremena otisla ćerkica na WC i vraca se plačući:
Mama, mama, kada sam piškila sve su neke kuglice izlazile.
Majka pogleda zabrinuto u ćerkicu kad sin povika:
Mama, mama, ja kad sam piškio, ubio sam mačku!
CIGANSKI:
Kako se zove cigan s pištoljem?
> Ganci!
Kako se zove cigan u odijelu?
> Eleganci!
Kako se zove najzgodniji cigan u selu?
> Romeo!
Kako se zove najčitaniji cigan u selu?
> Roman!
Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?
Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim...
Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
Moram to probati; donesite i meni.
Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
Sretne pomfrit pomfriticu pa joj kaže:
E, ajd da se pržimo!
A pomfritica kaže:
Ne mogu, imam kečap!
Sjedi mudrac pored rijeke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
Ej čale, jedino ti možeš da mi pomognes da riješim dilemu. Ti imaš dosta
iskustva, godina, mudrosti... Reci mi, što je smisao života?
Na to će mudrac:
Vidiš sinko, to ti je ova rijeka.
Zemunac:
Aj' ne seri, ja mislio zezanje, automobili, kurve, alkohol.
Mudrac:
Uuu jeee, ja mislio rijeka!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt