Najbolji Ostali vicevi, stranica 21

anton

Sjedi čovjek u nekoj čekaonici, a do njega sjedi svećenik koji rješava križaljku. Svećenik izgleda kao da je u nedoumici, vrti olovku i napokon upita čovjeka do sebe:

Oprostite, ali znate li možda koja je ovo riječ, izraz kojim muškarci nazivaju zgodnu ženu, ima pet slova, zadnja tri su ČKA?

Kako da ne, pa MAČKA!

Pa da u pravu ste! Kako sam samo mogao pogriješiti, imate li gumicu?

Ivan

Išla dva cigića na bazene i došli oni do skakaonice. Prvi ostao na skakaonci od 5 metara i neće dalje jer se boji, a ovaj drugi, da ispadne frajer, ode on još gore na 10 metara! I čuješ ovog prvog sa 5 metarske skakaonice, dere se ciganu gore:

Eeeeejj, odavde izgledaš k'o orao!!

A pita ova gore:

Što? Radi tijela?

A ovaj će mu:

Ne! Radi noktiju!!

NessieCatcher

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog i pruži mu zlatnu sjekiru, te upita:

Je li to tvoja sjekira?

Ne, nije.

Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:

Je li to tvoja sjekira?

Ne, nije.

Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire. Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.

Je li ovo tvoja žena?

Da, da! - odvrati drvosječa.

Bog se razljutio:

Lažljivče! Varalico!!

Na to mu drvosječa odvrati:

Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!

Posjetitelj

Doktore, zašto mi suzi oko svaki put kad pijem čaj?

Pa najprije izvadite žlicu iz šalice.

Posjetitelj

Novopečeni ruski milijunaš doživi tešku prometnu nesreću:

Ajaoooj, ajaoj, moj MERCEDES!

Doktor mu veli:

Ne jaučite za mercedesom nego radije plačite za RUKOM koju ste izgubili!

Ajoj, joooj, moj ZLATNI ROLEX!

Posjetitelj

Kako student elektrotenike priča vic:

10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000.

Anonymus

Znate li zašto na ciganskim svadbama ima puno torti?

Da se ne bi muhe skupljale na mladu.

Posjetitelj

Kratkovidni profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovjednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:

Ti, dole! Ponovi što smo učili prošli sat!

- Uh, pa, ne znam...

Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?

Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do oko tri...

Što?! - zagrcnu se profesor. - Pa što ti radiš ovdje, nesrećo jedna?!

Ja? Pa... došao sam popraviti radijator...

bla,bla

Ide ateist šumom i vidi on big foota. Big foot ga pojede i ateist dođe pred boga. bog:

Zašto nisi vjerovao u mene?

Ateist:

Do maloprije nisam vjerovao ni u big foota.

Posjetitelj

Pričaju dva starija gospodina s reputacijom perverznjaka:

Ovog ću ljeta ići na plažu u kupaćem kostimu iz tri dijela.

Kako to?

Naočale za sunce, šešir i sandale.