Najbolji Ostali vicevi, stranica 28

mr. io

Baka objašnjava unuci:

U životu žene postoji uvijek samo jedna prava ljubav.

A tko je to bio kod tebe, bako?

Mornari!

Posjetitelj

Igraju se skrivača Arhimed, Newton i Pascal. Arhimed broji, Pascal pobjegne i sakrije se, ali Newton se ne skrije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta na zemlji kredom kvadrat, jedan sa jedan metar i stane u njega. Arhimed odbroji, okrene se i jasno, odmah ga vidi:

Ha, Newton, vidim te!

A Newton kaže:

Ne, to je Newton na metru kvadratnom, znači to je Pascal.

Sky

Na zabavi sjede dvoje mrtvi-napušeni.

Djevojka: Sorry, imaš pljugu?

Mladić: Ne, ali imam sat.

Djevojka: Ali što će mi sat? Ne mogu pušiti sat.

Mladić: Nema veze, može i pola sata.

anton

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kojem piše:

Dragi ROBERTE!

Ja ne mogu našu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram također priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala.

Pozdrav, MARINA

Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodica, tetki. Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57 i napiše pismo:

Draga MARINA!

Žao mi je, ali ja ne znam više tko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad.

Pozdrav, ROBERT

darky

Francuska... nekad davno... trči čovjek ulicom i dere se:

Menstruacija, počela je menstruacija...

Gleda ga jedan tako i kaže mu:

Čovječe, nije menstruacija nego revolucija!

Ma nema veze, važno je da je neko krvoproliće...

Sky

Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umiljati ženski glas:

Dobar dan! Jel' to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!

A tko ga traži?

Ovdje njegova školska frendica.

Lažeš kurvetino, Zoki nikad nije iš'o u školu!

Posjetitelj

Razgovaraju mucavac i ćelavac pa ga mucavac pita:

Kkoolllikoo ti pllllačaš fffrrrizzzeerrraaa?

Ćelavac mu kaže:

Manje nego ti telefon!

Posjetitelj

Sjede 2 penzionera na klupi na Baščaršiji, a pored njih prolaze dvije zgodne cure u minicama, pa kaže jedan drugom:

Šta je ovo, bolan?

Ma, to ti je seks revolucija.

Ma da, kod nas u Bosni uvijek neke revolucije, a ja i ti bez oružja.

Posjetitelj

Koja je razlika između glupog muškarca i pametnog?

Glupi priča viceve o plavušama, a pametni spava s njima.

Jo

Marice, što dobivamo od ovce? Na primjer, od čega je izrađena tvoja suknjica? - upita učiteljica.

Od tatinih hlača.