Najbolji Ostali vicevi, stranica 16

Ana Boąka

Mama:

Moraš sve pojesti Petra! Znaš li što se dogodi curici koja neće jesti?

Petra:

Znam. Postane manekenka.

Španjolka

1. čin: Luster izjavljuje ljubav frižideru.

2. čin: Frižider ne uzvraća ljubav.

3. čin: Luster se objesio na strop, a frižider ostaje mrtav hladan.

eda

Ulazi baka u autobus kad je upita kondukter:

Imaš li kartu, bako?

A baka će:

Nemam. Evo imam jedno jaje. - i tako uđe baka u bus. Tako ona i drugi dan. Pita kondukter, kad ona njemu dvoje jaja. Treći dan dolazi baka, pita on "karta bako", a ona izvadi kokoš i kaže:

Mjesečna!

anton

Postariji profesor Šimo oženio bivšu učenicu. Sprdajući se razlikom u godinama među "mladencima", netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči: Oženija se stari Šima, biće pičke svima! Profesor je, međutim, nešto bio zaboravio u učionici pa se vrativši u razred nasmijao provokaciji. Učenike je zato ujutro dočekala slijedeća poruka na ploči:
Kad je bio mladi Šima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
pička li vam materina!

anton

Tog jutra je mladi Indijanac polako ušao u šator svoga poglavice. Oblak koji Pluta je bio poznat po svojoj mudrosti i sjedio je dostojanstveno i pušio svoju lulu. Mladi Indijanac sjedne preko puta njega i pričeka u tišini i dostojanstvu dok stariji Indijanac nije popušio lulu. Tad mu se ovaj obrati:

Poglavice, ti koji si najmudriji od svih, ti čije ime šapće prerija, a čije se sjene boji svako zlo stvorenje na ovoj zemlji, budi milostiv i odgovori mi na jedno pitanje, podijeli dio tvoje mudrosti sa mnom.

Reci mi...

Ti si taj koji u selu daje imena svim novorođenima. Reci mi, kako to radiš, kako znaš kako koga nazvati...

Radi se o trenutnoj inspiraciji. Kad me obavijeste da se rodilo neko novo dijete, ja izađem iz šatora, pogledam van i što prvo vidim tako nazovem to dijete. Na taj način je radio moj otac i kad sam se ja rodio, izašao je iz vigvama i vidio oblak kako je plutao po nebu... a reci mi, Dva Psa Što Se Jebu, zašto te to zanima?

Posjetitelj

Sretnu se talijanski i ukrajinski mafijaš. Pita Talijan Ukrajinca:

Imaš li kuću na tri kata?

Ukrajinac:

Nemam.

Talijan:

Ma kakav si mi ti mafijaš kad nemaš kuću na tri kata?!

Sretnu se opet poslije par dana i opet pita Talijan:

Imaš li crni mercedes?

Ma nemam.

Ma kakav si to mafijaš kad nemaš crni marcedes!??

I opet se sretnu nakon par dana. Pita Talijan:

Imaš li tri zlatna lanca oko vrata?

Ma vidiš da nemam.

Ma kakav si ti to mafijaš???!

I dođe Ukrajinac kući i naredi svome vozaću:

E slušaj! Sruši mi ovu vilu da ostane samo tri kata, prodaj svu flotu aviona i jahti i auta i kupi mi jedan crn mercedes i kad sve ovo napraviš onda se vrati i ubij ovog psa, skini mu zlatne lance - sad ću ja da ih nosim!!

Sky

Budi dobar dečko sine. Dođi gore.

Ne, mama, opet ćeš me baciti dole.

Posjetitelj

Bila je to cura i pol! - kaže ljudožder i podrigne.

Posjetitelj

Pas je stvarno čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:

Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

MASSIV

Vraća se žena s pijace i pita muža:

Dragi, što to radiš?

Pravim ti stolicu.

Stvarno?! I kad će biti gotova?

Evo, još malo, samo da montiram utikač!