Najbolji Ostali vicevi, stranica 15
Posjetitelj
Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!
Dado
1. stavite 400 cigli u praznu sobu
2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima
3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:
a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE
d) ako su cigle sistematski podjeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE
e) ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE
f) ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT
h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL
i) ako su već svi otišli doma - MARKETING
j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATEŠKO PLANIRANJE
k) ako su razdraženi i energično diskutiraju svi međusobno, ali nisu pomaknuli ni jednu ciglu - TOP MANAGMENT
Posjetitelj
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
Hej Bongo, kako ide?
Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...
jura-jaska
Ja ću pola litre točene A grupe. - kaže prvi.
Daj meni onako samo malo zgrij vode u šalici. - kaže drugi vampir.
Zašto samo vodu? - upita konobar.
A ovaj izvadi tampon iz đžepa:
Ma nije mi dobro, pa ću si samo čaj napraviti.
d1a
Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?
Ja nemam neprijatelja. - odgovori kroz osmijeh.
Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
98. - reče ona.
Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti 98 godina i nemati niti jednoga neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
Nadživjela sam kučke!
BOGDAN
Pa nije ovo Lufthanza!
StudyBC
Odoh ja pišati, a ti me tu sačekaj.
I ušao grbavac u groblje pa traži gdje će pustiti vodu. Stao iza jednog spomenika i taman počeo da pišati kad odjednom ispred njega iskoči đavo.
BUUUU! - kaže đavo, a grbavac se sav ukočio od straha.
Što to nosiš? - pita đavo.
Pa, nosim grbu. - kaže uplašeno grbavac.
Daj mi je. - kaže đavo i uze grbu grbavcu.
Grbavac se ispravi i izađe k'o normalan čovjek iz groblja. Vidio njega mucavac pa ga pitao što mu je bilo, kako se to dogodilo. Bivši grbavac mu sve ispričao, da je vidio đavola koji ga je presreo pa mu je uzeo grbu. Mucavac se dosjeti da bi to i njemu moglo pomoći, možda đavo izliječi i njegovo mucanje. I tako i on uđe u groblje.
Tražio on đavla i tražio kad konačno, iza jednog spomenika iskoči đavo:
BUUUUU! - vikne đavo.
Mucavac se ukočio od straha.
Što to imaš? - pita đavo mucavca, a on njemu:
P p p pa pa pa n n n nemm nemmmaam n n n n niš ništa.
Evo ti onda grba. - reče đavo mucavcu i ode.
Posjetitelj
Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?A otac će na to:
Sine, kad izađe Golf devetka!
IvanaOS
Vindija, izvolite!
Direktora Vas molim!
Drka?
Oprostite, budem nazvao kasnije...
P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Drk Dragutin
Posjetitelj
Found new hardware. Install?