Najbolji Ostali vicevi, stranica 13
by volim_dinamo
Jesi li se oženio?
Nisam.
Pa što čekaš.
Autobus.
Kaky
Molim vas 372 štakora, 9 paukova, 36 miševa i 163 žohara.
Gospodine! - odgovara mu prodavač - Držimo samo miševe i pauke. Ali što će vam, pobogu, štakori i žohari?
Na to mu čovjek odvraća:
Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!
d1a
kako spava, napeta i "zdrava"... i digne mu se... Sad si on misli:
Ak ju maznem, bit će priče djed je ovaki, djed je onaki...
A ak ju ne maznem, ne mogu nazad kroz dimnjak od erekcije.
Posjetitelj
Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
Griješni sine, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, pijančevanja i nesuglasica s prijateljima i obitelji! - objasni važno fratar.
Čovjek se okrene i nastavi čitati novine, a fratru pomalo žao, pa se sad on prvi obrati čovjeku:
Izvini ako sam bio malo prestrog prema tebi, ali od kada boluješ od artritisa, sine?
Ja? Ja uopće ne bolujem, nego čitam u novinama da je od toga obolio papa.
Posjetitelj
Kakva divna stabla!
Kakve snažne rijeke!
Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3m kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili:
O, moj Bože!
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
Dobro. - reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
Posjetitelj
Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš kompjutor i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing.
Kaže čovjek:
Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?
Studirajte ekonomiju!
gusarica
Baš je ovo dobro, idem još jednu ispušiti. - pa tako on završi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti...
Kaže on:
Aaaaaa... Idem samo još jednu.
Poslije treće čuje glas u daljini:
Amire sine, što radiš na balkonu?
Izašao da ispušim cigaru.
Znam sine, ali dva dana Amire dragi!!!
Ivana
Jeste li već negdje radili?
Tri godine u vojsci. - odgovara čovjek.
Imate li kakve benificije?
Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Primljeni ste! Radno vrijeme je od 8h do 16h. Dođite sutra u 10h.
Rekli ste da je radno vrijeme od 8h do 16h, zašto da ja dođem u 10h? - upita čovjek.
Ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata češemo jaja tako da nemate potrebe dolaziti prije 10h.
Dj Bara
Muzika STOP! Dajte onu jedva čekam da nedjelja dođe!
Posjetitelj
Oprostite, da li u ovom samostanu postoji redovnica niža od 1,30m?
Ne, odgovara časna.
A u državi, da li postoji ijedna redovnica niža od 1,30m?
Ne postoji.
A bilo gdje u svijetu?
Stvarno, ne postoji.
U redu. - kaže tužno Tomica i izađe sav pokunjen van. Tamo ga čeka 6 patuljaka i pita:
I?Tomica počne mahati glavom da nema, a patuljak Jurica će:
Znao sam! Tomica jeb'o pingvina! Tomica jeb'o pingvina!