Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 75

Bolan Mujo, što će ti vrećica na glavi?
Jarane, zbog dva razloga. Prvi je što štitim oči, nos i usta, a drugo bolan Haso još miriše na burek.
Uveden policijski sat u BiH zbog Korona virusa. Vlada je donijela novu odluku da policija smije pucati na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 h.I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka kako ide ubrzanim korakom pa pogleda na sat ono 19:50. Izvadi Mujo pištolj, krene pucati prema čovjeku i ubije ga. Povika Haso:
Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat. Ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori:
Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!
Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:
Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?

A Mujo će bezbrižno:
Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.
Mujin sin za vrijeme večere pita:
Babo, babo, zašto si ti oženio mamu?
Mujo ustane od stola pa kaže:
Vidiš bona, ni malome nije jasno!
Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? – pita Fata.
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim!
Pouka:
Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada.
Mujo se odavno rastao od Fate i na 18. rođendan svoje kćeri pruži joj kuvertu u ruke i veselo ispali:
Kćeri moja, tebi je danas osamnaesti i ovo je zadnja alimentacija koju moram poslati tvojoj majci. Reci joj to pa da vidimo kakvu će facu napraviti.
Kći dođe kući, pruži Fati omotnicu i ponovi što je rekao Mujo, a Fata se nasmije i odvrati:
Dobro, a ti kad vidiš ćaću drugi put, reci mu da sam čekala osamnaest godina da mu kažem da ti nisi njegova kćer pa vidi kakvu će on facu napraviti.
Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi pa pita:
Mujo bolan, šta radiš to?
Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će biti gotova?
Evo, evo, samo da je priključim na struju.
Našli naši pomorci Muju na Haitiju i iznenađeni ga pitaju:
Otkud ti ovdje Mujo?
Ma krenuo ja bolan s majkom za Ameriku i letimo tako mi, kad najednom stjuardesa zaviče:
Vancouver!
Nema mi druge, izbacim ja kufer van.
Kad malo poslije opet će stjuardesa:
Jamajka!
Izbacim tako ja i majku iz aviona.
Onda će opet stjuardesa:
Haiti!
Zar bolan moram i ja. Rekoh si i skočih. I tako, evo me ovdje.
Pita Mujo Fatu:
Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
Pa lijepo, odem očistiti WC!
Kako ti to pomaže?
Koristim tvoju četkicu za zube!
Kaže Fata svom mužu Muji:
Mujo, izgleda da me ti više ne voliš. Ne donosiš mi više cvijeće kao prije.
Mujo:
Ma, volim te, ali ne radim više na groblju.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt