Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 73

Posjetitelj

Vozio Suljo bicikl pokraj raskršća. Iza njega, pedesetak metara dalje, na biciklu se vozio Mujo. Kroz crveno se svjetlo zaletio manijak u Porsheu, te pritom doslovce razbio Sulju, zajedno s njegovim biciklom. Kad je to vidio Mujo reče:

Aha, sada sam te uhvatio. Sve sam vidio. Sad ću te prijavit'.

A uplašeni vozač će na to:

Molim te, nemoj me prijaviti. Evo ti 1000 DEM, samo me nemoj prijaviti!!

Ma čovječe, kome danas treba 1000 poštanskih maraka. Jesil' ti normalan?

Konjino jedna; ne poštanskih, nego njemačkih maraka. Ala si ti zaost'o!!

Eeee, da nisam zaost'o zgazio bi ti i mene, k'o što si zagazio Sulju.

suzana

Prijavio se Mujo na natječaj za postavljača bandera. Poslije testiranja primili su sve kandidate osim njega, pa se Mujo otišao žaliti:

Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.

Otkud ti to, kad su svi postavili 10 bandera, a ti 6.

Jest, al' njihove vire.

Goran

Zajebav'o Mujo Hasu:

Jedan, dva, jebem te ja.

Jedan, dva, tri, jebemo te svi.

Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.

Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:

Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb' ti ja mater!

Ivek

Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri.

Gdje si, bolan, tako zapucao?

Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.

Kako to?

Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...

Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?

Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: od 2-4 godine. E, ja sam ti ih sve složio za godinu i pol.

Sky

Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju:

Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?

A Mujo odgovori:

S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam.

Posjetitelj

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:

Šta ti je, ba, to?

To ti je frižider.

A čemu ti to služi?

Pa, kad kupiš nešto od hrane, da ti se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...

A kakve su ti ovo rupice?

To ti je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

Posjetitelj

Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet.

Što gledaš, bolan! - reče Haso - Uzmi maramicu i obriši.

Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem! - odvrati Mujo.

Posjetitelj

Sretne Mujo Hasu u robnoj kući...

Đe si, ba, što ima?

Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.

Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?

Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekakvo Labuđe jezero sutra navečer.

Marko

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:

Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?

Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2. Četiri! - kaže ona. Pomislim ja - pametna žena, odmah se vidi. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni: Kako kad, može biti 3, može biti 4, a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja. Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni: Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3, bit će 3, ako kažeš 6, bit će 6. Aha! - pomislih ja - Ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...

Pa koju si na kraju oženio?

Onu četvrtu, sisatu!

Sky

Haso pita Muju:

Jel' bogati, jes' čit'o Hasanaginicu?

Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!