Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 74

Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad.
Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne ferma ni pet posto. Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj kući. Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava je već gotova, a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i čudi se. Na kraju upita:
Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad tamo mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu: Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton. A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet spava u mojoj fotelji. Kažem ti ja sad njemu: Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobit ćeš crveni karton. A on opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
Pa svi imaju žuti karton!
Zamisli! - kaže Ibro ženi - Ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem, jedan čovjek umre!
Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj prijateljici.
Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja mukom mučim s Hasom!
Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!
Upeca Mujo zlatnu ribicu.
Ribica: Pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!
Mujo: Hoću dobra kola!
Ribica: Hoćeš na leasing ili u cashu?
Mujo: A hoćeš ti na mast ili na ulje?
Kako ti se zovu roditelji?
Mujo i Fata.
A kako prezime?
Pa lože drva.
Ode Fata kod doktora i požali mu se:
Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks. Mogu samo 3 puta za jednu noć.
Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?
Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Pita Haso Muju:
Mujo, znaš li ti tko je bio Beethoven?
Ne znam!
A neš' ni znati kad ne ideš u večernju školu. - kaže Haso.
A znaš li ti tko je Nikola Tesla?
Ne znam!
E vidiš, da ideš u večernju školu znao bi.
Pita ti sad njega Mujo:
A znaš ti tko je Meho Bubnjar?
Ne znam, tko?
E to ti je onaj što ti dolazi ženi dok si ti u večernjoj školi.
Oženio se Mujo ženom iz Hirosime i doveo je u Bosnu. Okupila se potom rodbina da upozna mladu, a rodbina kao rodbina počela komentirati:
Ma nije nešto!
Pa što si je oženio kad je lijena?
Što si je bolan oženio kad i nije neka krasotica?
Sluša to Mujo sve pa će:
Ma ne znam niti ja, al' nekako mi zrači!
Prodaje Haso koštice od šljiva ispred policijske stanice. Dolazi policajac i pita:
Što ti je to?
Koštice od šljiva.
A čemu one služe? - pita policajac.
Pojedeš jednu i budeš pametniji.
Koliko košta to?
2 eura komad. - odgovori Haso.
Daj jednu!
Policajac pojede košticu, zastade pa će:
Stani malo, za 2 eura sam mogao kupiti kilu šljiva i dobiti bar 30 koštica, a ne samo jednu.
Eto vidiš, već djeluje!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt