Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 71

U kavani sjede Mujo i Fata. Mujo se nagne preko stola i šapne Fati u uho:
Evo Fato, izvadio sam mog jarana ispod stola. Ako hoćeš da se jebemo ti ga povuci jednom, a ako nećeš povuci ga tridesetak puta ali onako BRZOOOO!
Razgovaraju Mujo i Haso.
Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo?
Pa, zar nisi čuo da je on poginuo?
Čuj, bolan, kako poginuo?
Pogodili ga snajperom u prst.
Pa kako je mogao poginut'kad su ga pogodili u prst?
Pa pogodili ga dok je čačk' nos.
Došao Mujo kući i Fata mu pripremi večeru. Slijedi obiteljska klasika - televizija, svađa, krevet. Legli oni u krevet, svako se okrene na svoju stranu i "laku noć". Al'ne da Muji vrag mira, pa legne on na Fatu i počne ju jebati. Fata mrtva hladna raširila sve četiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo da nešto nije u redu pa ju pita:
Pa dobro Fato, koji ti je kurac danas?!
Danas? Pa četvrti!
Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju.
Al' pazi Haso, da te ne u'ate, inače smo najebali obojica. - veli Mujo.
Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod liječnika. Liječnik otvara knjižicu i pita:
Pa dobro, što ti je Mujo?
Pa najbolji prijatelj!
Doš' Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju:
Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako prolazi tura za turom. Doš' fajrunt, konobar hoće naplatiti, al'Mujo nema ni novčića. I što će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.Sutra navečer, opet ista scena.
Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je došao račun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i išutira. Sutra navečer došao Mujo i kaže:
Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!
A što je sa mnom? - pita konobar.
Nema tebi. - kaže Mujo - Gadan si kad popiješ.
Mujo i Haso dva su rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju tvrtku za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso živi u Doboju, prima minimalac; ima čopor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako živjeti, pa nazove Muju:
Čuj ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos', da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju što jesti.
Ma što ću ti, bolan Haso, dati, što ćeš ti raditi. Škole nemaš, glup si,...
Ma daj, bolan Mujo, bilo što!
Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, da'u ti da nosiš zamrzivače i prodaješ ih na Grenlandu.
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžba za još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve i opet stiže nova narudžba. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim kako bi to vidio vlastitim očima. I stvarno, ovi sa Grenlanda kupuju kao ludi kod Hase zamrzivače.
Ma jel' bolan Haso, kako im to uspiješ prodati, časti ti, što im to kažeš?
Pa ništa bolan, samo im velim: Što da se jebete na minus pedeset kad možete na minus četrnaest.
Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se... Kaže Haso učiteljici da će ga razbit'ko beba zvečku kad dođe kući.
Nemojte tako! - odvraća ga učiteljica - To treba pedagoški...
Dođe Haso doma:
Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
Sine, što pušiš?
Ništa babo!
Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
Drinu, ma što se nađe.
Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
Sine, sto piješ?
Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
Fato! Daj malom novce, nek'si kupi whiskey!
Sine, što čitaš?
Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...
Vauuuuu, baboooo, 'o ovo guzi?
Odlikaši sine, odlikaši!
Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče:
Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sad će me tražit' pičke.
A što bona, što nemaš vazu?
Pričaju Mujo i Haso u Sarajevu:
Jel'bolan Haso, znadeš li ti 'o nam dolazi u Sarajevo?
Jok, bolan. Neznam. A tko?
Dolazi nam Bečka Filharmonija!
Ma, njih će Željo tući 2:0!!
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.
Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt