Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 68

Posjetitelj

Vozili se Mujo i Japanac avionom i te počeli pričati nakon nekog vremena. Kaže Japanac:

Znate, gospodine Mujo, meni je u životu na prvom mjestu Japan, na drugom posao, na trećem obitelj, a tek na četvrtom ja ...

Sluša tako njega Mujo jedno vrijeme, pa onda i on odgovara:

Gospodine Japanac, ja sam sebi na prvom mjestu, pa onda obitelj, pa posao.... (nakon određenog vremena), a za JAPAN me boli kurac.

Posjetitelj

Kaže Mujo Hasi, sav utučen:

Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!?

Ma, što lupaš, znaš li ti što znači "peder"?

Što?

Pa, onaj što voli muškarce!

E, TO, TO!!!!

Posjetitelj

Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju:

Fato, bona, što ti je to?

Ma, ostalo od UNPROFOR-a...

Vid'lude, a što nisi abortirala?

Posjetitelj

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:

Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?

A Haso odgovori:

Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: Uzmi Haso, što ti srcu drago. Ja uzeo bicikl!

Dejan

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. Pusti Haso zlatnu ribicu i ona mu veli:

Kazuj želje.

Da sve kopno bude meza, a sva voda da bude rakija. - odgovori Haso.

A treća? - upita ribica.

Daj još jednu litru rakije. - reče Haso.

Ivana

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eifelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo:

Haso, hajd'ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.

Može.

I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:

Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?

Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.

Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.

Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.

- netko -

Hasi se prisralo na frontu, ali Mujo mu ne da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega.

Pa gdje si dosad, pobogu? - Mujo će.

Ma ne pitaj, naš' sam Fatu u šumi, pa sam jebav' i jebav'. I sprijeda i s guza i sve moguće poze.

Uf, odlično. A je l'ti pušila?

Ma nije, nije imala glavu.

Sky

Haso, je l'limun ima perje?

Ma nema, Mujo.

U jebote, onda sam iscijedio kanarinca u čaj.

Spy

Dobio Mujo čekove, i naravno, počeo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:

Slušaj Mujo, znaš li da si u takvom minusu da bi mogao otići u zatvor.

Pa, što da radim.

Trebaš odmah vratiti pare što si potrošio.

U bolan, što me uplaši, pa sad ću ti napisati ček.

anonymus

Jebe Mujo Fatu. Kaže ona njemu:

Bodi Mujo, bodi... bodi... Mujoooo boooooddddiiiiiiii..

A on će:

Pa bodem, Fato bodem!!

Ma ne govorim to Mujo. Bodi, skini mi bodi!