Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 78

Haso u kasno doba zove doktora:
Hećime pomagaj, Fata ima temperaturu!
Pa dobro, koliko je visoka?
Ma nema veze koliko je visoka, al'ako baš želiš znat'niža je za glavu od mene!!!
Je' Mujo, imaš li ti kakve šanse kod one male Suade s kata?
Mislim da imam. Već mi je rekla da ona nema ništa protiv.
Što to vrijedi, kad ti nemaš ništa za.
Došao Mujo kod kirurga i pita ga:
Bi l'ti meni mog' ugradit'ekser na tjemenu al'da viri jedno centimetar i po'
Doktor se zabezekne:
Što će ti to čovječe?
Ništa me ne pitaj! Je l'ti to možeš il'ne možeš?
Pa, naravno da mogu.
Dadu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser. Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:
Ma reci mi bolan Mujo, što će ti taj ekser u glavi?
Vidiš doktore, ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hoću otići da se ošišam da mu sjebem mašinicu...
Idu Mujo i Haso na lov na medvjede. Kaže Mujo:
Treba nam toljaga i moj pas Žućo.
I tako odu oni u šumu, i vidi Mujo medvjeda na drvetu. Kaže:
Ja ću ga zdrmati, ti ga toljagom po glavi, a Žućo će za jaja.
I uhvate ga. Mujo je sav sretan te kaže:
'jmo još jednoga.
Idu oni, te vide još jednoga. No drvo je bilo deblje te ga nisu mogli stresti. Kaže Mujo:
Ja ću stati ispod medvjeda na tanjoj grani i zdrmati ga. Ako medvjed padne prvi, ti ga lupi toljagom a Žućo će ga uhvatit za jaja, ali ako ja padnem prvi, ti toljagom smjesta umlati Žuću!!!!
Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.
Bolan Haso, je l'vidiš ti u kol'o sati počinje taj koncert?
Haso gleda, gleda, pa kaže:
Bolan zar ne vidiš, pa u dva!!
Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
A zašto sad više ne trče?
Ne kradem više torbice.
Došao Mujo da se požali hodži da mu Beg jebe ženu.
Paa, jebi i ti njegovu. - odgovori Hodža.
Jebem Hodžo, jebem, ali on mojoj pravi djecu.
Pa pravi i ti njegovoj.
Pravim Hodžo, pravim. Ali ja njemu pravim male Begove, a on meni siročiće.
Bili Mujo i Huso u kupleraju. Prvo otišao Mujo, a Huso ga vani čeka. Kada je bilo gotovo, izlazi Mujo, a Huso ga upita:
Kako se jebe ženska?
Ma pusti, bolje se jebe moja Fata.
Otišao Huso, i nakon nekog vremena izlazi van i kaže:
Imaš pravo, stvarno se bolje jebe tvoja Fata.
Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin susjed Haso ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav). Također mu reče da nakon što preda selam posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.
Siđe Mujo s planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu jedva pronađe Suljin neboder. Uđe i nađe lift, ali na liftu je pisalo "Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa. Mujo mu reče da je donio selam iz sela od rođaka mu Huse i izrecitira ga.
Ovaj ga blijedo pogleda i reče: - Hvala. - i zalupi mu vrata ispred nosa. Siđe Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam da ga ponese natrag. Opet je čekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata očevidno bijesan i reče:
Što sad opet 'ćeš?
Mujo reče da se sjetio da nije ponio selam natrag, te da mu ga ovaj kaže.
Ma jebem ja i tebi i Husi mater!!!! - dreknu Suljo i zalupi vratima.
Siđe Mujo opet dole pa sjeti da bi još nešto mogao pitati.
(...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bjesniji nego prije.
Na to će Mujo:
A je l'ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo?
Došli Mujo i Suljo u Bosnu nakon rata i hoće započeti neki posao. Kaže Mujo:
Ma, mogli bi neki restoran otvoriti.
Suljo kaže:
Ma nećemo, ima puno restorana u gradu, neće nam ići.
Pita Mujo:
Trgovinu?
Ma ne može, treba puno uložiti, a i ne isplati se, jebi ga...
I tako razmišljaju oni, kad kaže Mujo:
Idemo sunetiti djecu; ne treba puno para, samo jedne škarice, malo pudera, zavoja...
Dobro je to, ba, sve jarane, ali kako ćemo zaradu dijeliti?
Pa jednostavno; kurac meni - kurac tebi!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt