Najbolji Ostali vicevi, stranica 66

Dolazi prodavač usisavača baki na vrata:
Dobar dan bako. Evo imamo nove usisavače u ponudi.
Nemam ja novaca sinko!
Ma nema veze, samo ću vam malo demonstrirati novi proizvod.
Uđe prodavač u stan te istrese hrpicu izmeta baki na tepih.
Ako usisavač sve ovo ne usiše do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
Boga mi sinko, hoćeš! Meni jučer isključili struju.
Na prvom katu u lift ulazi srđena dama za kojom ulazi oblak mirisa. Pogleda ona u staricu koja se već nalazila u liftu i kaže:
Chanel No 5, 50 ml, 100 eura!
Na drugom katu ulazi još sređenija dama za kojom takođe ulazi oblak mirisa.
Pogleda i ona u staricu pa kaže:
D & G, 50 ml, 200 eura!
Pri izlasku na četvrtom katu starica ispusti dim te sasvim šalantno kaže:
Varaždinsko zelje, vreća 12 kg, 4 eura!
Ulazi čovjek u putničku agenciju:
Dobar dan, koliko košta ljetovanje, sedam dana za jednu osobu?
700€.
Ok, uplatio bih onda 8 minuta!
Boeing 747 sa 180 putnika upravo se nalazi iznad oceana na putu od Pariza za New York. Iz kabine preko razglasa netko obavještava putnike:
Ako među putnicima ima doktor neka hitno dode u pilotsku kabinu!
Jedan putnik skoči i odjuri hitro u pilotsku kabinu. Nakon 15 minuta ponovno se začuje glas preko razglasa:
Ako ima pilot među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!
Pita Eva Adama:
Voliš li me Adame?
Adam odgovara:
Naravno, a koga bih drugog?
Posvađala se na poslu plavuša sa šefom koji je bio ljut na nju zbog još jedne gluposti koju je napravila pa joj kaže:
Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan nema plavuše na poslu, pa se javlja šefu telefonom:
Šefe, ne mogu danas doći na poso. Nisam dobro!
Šef ju ljutito upita:
Što ti je?
Plavuša tiho odgovara:
Dobila sam izljev krvi u mozak.
Ulazi dečko u knjižaru i pita:
Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše Mojoj jedinoj ljubavi.
Prodavačica se nasmije:
Svakako!
Dečko mrtav hladan zatraži:
Dajte mi onda desetak komada.
Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
Ovi naprijed su gayevi, ovi u sredini su klošari, a ovi iza su seljačine!
Vozač autobusa se naljuti i naglo zakoči autobus pa kaže pijanici:
Ponovi još jednom gdje su gayevi, gdje klošari a gdje seljačine!
E ,sad ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!
Pozvala baka unuke kod sebe na druženje pa ih upita što studiraju.
Medicinu bako. - kaže prvi unuk.
Zlato bakino, ti ćeš mene liječiti kad budem bolesna.
Ja studiram građevinu. - odgovara drugi unuk.
Duša bakina, ti ćeš meni popravljati kuću.

Zatim se baka okrene prema trećem unuku:
A što ti studiraš?
Povijest umjetnosti. - kaže treći unuk.
A da, tebe je baš briga za baku.
Dva zatvorenika pokušavaju pobjeći iz zatvora. Jedan zatvorenik kaže drugom:
Kako ćemo kad je vani snijeg?
Briga nas, imamo lance.