Najbolji Ostali vicevi, stranica 64

Koji je najtipičniji simptom depresije?
Kad se više ne možeš veseliti ni tuđoj nesreći!
Idu dvije kifle ulicom i vide pletenicu pa kažu:
Što je ova komplicirana.
Ulazi baka u krcati tramvaj. Stane na kraj tramvaja i počne živčano lupkati štapom. Klinac do nje ju u čudu pogleda i kaže:
Mogli ste bar staviti neku gumicu na vrh štapa. Manje bi bilo bučno.
Na to će baka:
Da je tvoj tata imao gumicu na svom štapu, ja bih sada imala gdje sjesti!
Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe i pita prodavačicu:
Koliko vam je ona Barbie u izlogu?
Na koju Barbie mislite? Barbie koja se može tuširati je 19,95 dolara. Barbie koja ide na gala večeru je 29,95 dolara, Barbie koja ide na jahanje košta 39,95 dolara. Barbie koja ide na fitness 49,95 dolara. Barbie koja može voziti auto je 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara.
Zašto je razvedena Barbie toliko skupa? - upita čovjek.
Uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta!
Došao čovjek u salon automobila:
Dobar dan, zanima me najnoviji model Juga!
Dobar dan, evo ga ovdje. Izvolite pogledati. - odgovori prodavač.
Oh, sviđa mi se! Nego, ima li klimu?
Kako da ne. Ima i klimu i ABS i grijanje sjedala. Ima čak i jedan gumb, koji kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i poletjeti!
Čekaj, ti to me zezaš?
Pa prvi ste počeli!
Što rade huligani matematičari?
Ne skrate razlomak do kraja.
Sve što imam sam ukrao. Samo školsku diplomu i vozačku dozvolu sam kupio!
Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti novac kako bi bio konkurentniji na tržištu i imao bolje proizvode. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit. Nakon cjelodnevnog razgovaranja i obilaska banaka, sav umoran ode u kafić.
I Mujo, jesi našao banku koja će ti dati kredit? - upita Haso.
Jesam! Našao sam takvu banku da ne trebam jamce za kredit! - Mujo sretno odgovara.
Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
Eh, fućkaš takav kredit koji moraš sam vraćati!
Današnji ljudi su stvarno nevjerojatni! Danas sam bio u crkvi i vidjeo čovjeka kako pali cigarete na plamen svijeće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio bocu piva iz ruke.
Razgovaraju dva lažova.
Jesi čuo za Atlantski ocean?
Jesam.
E vidiš, ja sam ga preplivao.
A jesi li ti čuo za Mrtvo more?
Pa naravno da jesam.
E vidiš, ja sam ga ubio.