Najbolji Ostali vicevi, stranica 33

Najopasnija zanimanja:
1. Lopatarenje zaostalog cirkonija po krovu bivše Černobilske nuklearke.
2. Vozač hitne pomoći - svaki dan se pitaš da li je pacijent umro zbog tvoje prebrze ili prespore vožnje.
3. Profesionalni jebač oboljelih od side.
4. Hodanje po žici 20 metara iznad gladnih Pakistanaca.
Došao Slobodan Milošević na nabo i kuca na vrata. Uđe Slobo kad mu sveti Petar kaže:
Što želite? - upita Slobo.
Kako što želim, pa ovo je napravljeno za mene!
Ma marš dolje, tebi je mjesto u paklu! - odgovori sv. Petar.

Kroz dva tjedna netko 'ko lud kuca na vrata. Ustane sveti Petar, otvori vrata i kad iznenađen vidi 13 đavola pa ih pita:
Momci, što vam je, jel znate gdje vam je mjesto!
Mi smo izbjeglice. - odgovore đavli.
Ulazi čovjek u apoteku i pita:
Imate li neko sredstvo protiv viagre? Umro nam je djed pa ne možemo zatvoriti sanduk.
Došao seljak u grad sa svojim sinom, po prvi put, a mali odmah počne moliti tatu:
Tata! Tata! Kupi mi žvaku!
A stari će:
Ma jok sine, što će ti to!
Mali inzistira:
Kupi mi žvaku, kupi mi žvaku!
I nakon sat vremena moljakanja, stari pristane i kupi sinu žvaku. Sin sav sretan stavi žvaku u usta, počne žvakati i nakon par minuta napravi balon koji odjednom pukne. Stari mu spuca šamar i u istom trenutku kaže:
Pa znao sam da ćeš ju odmah pokvariti.
Polaže Suljo vozački i u vožnji ga instruktor pita:
Kakav je ovo znak?
Suljo odgovori:
Aluminijski, gazda!
Postavili u školu kuke za vješanje kaputa i napisali:
SAMO ZA PROFESORE
Idući dan učenici su dodali:
MOŽE SE I KAPUT OBJESITI
Došao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za mužnju krava. Kad je vidio kako stroj radi, odluči on ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj isključuje, a tamo piše:
Automatski se isključuje nakon 10 litara.
Banuli TV kontroleri u jedno hercegovačko selo. Ušli u dvorište jedne bake i pitaju:
Imate li, bakice, televizor u kući?
Ama jok, sinko, nemamo mi para za taj lukzuz.
A imaju li vaše komšije?
Otkud!? Nemaju ni oni. Svako večer program gledaju kod nas!
Ulazi cigan u autobus, uzima kartu za sebe i pita konduktrera:
Jel naplćujete za cvijeće?
Kondukter mu odgovori da ne naplaćuje, a cigan se okrene i kaže:
Ajde Ružo, uđi!
Dođe mala Verica Franceku i pita začuđeno:
Što radi kokot na kokoši?
Mudro odgovara mali Francek.
Štempla jaja, što bi drugo!?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt