Najbolji Ostali vicevi, stranica 32

Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo živi najstariji čovjek na svijetu. Našao ga pa se raspituje koji je njegov recept za dug život. Pita ga:
Jeste li držali neku dijetu?
Ne, jeo sam umjereno.
A piće?
Pio sam umjereno.
Pušenje?
Umjereno.
Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?
Nikad se nikome i ničemu nisam suprostavljao.
To je nemoguće!
U pravu si, nemoguće je.
Zašto mozak naše razrednice vrijedi više od Einsteinovog?
Jer nije rabljen.
Susretnu se dva mikroba.
Što ti se dogodilo? Sav si blijed!
Bolestan sam. Progutao sam Aspirin.
Željko dugo nije imao djece i kaže mu svećenik:
Idi ti Željko u Rim u crkvu, pa zapali svijeću i Bog će ti uslišiti molitve.

Nakon pet godina došao Jozo kod njega, kad petero djece skače po kući jedno drugom do uha.
Gdje vam je majka? - upita svećenik.
Otišla je u bolnicu roditi.
A gdje vam je otac?
Otišao je u Rim ugasiti neku svijeću jer nemamo više gdje stati.
U tramvaju starija gospođa pokazuje kartu kontroloru.
Ali, molim vas, pa to je karta za dijete! - kaže kontrolor.
E pa vidite koliko sam dugo čekala tramvaj!
Možete li mi dodati jednu šibicu?
Nemam ih, ali vam mogu posuditi upaljač.
Hvala, ali tako rijetke zube ipak nemam!
Sjedi ribič na obali rijeke i peca. Prilazi mu neki čovjek i upita:
I, kako ide?
Odlično! Ulovio sam dvadeset kilograma šarana.
Krasan ulov! No, da se predstavim. Ja sam čuvar voda, a ovdje je ribolov zabranjen.
A ja sam vam, gospodine, najveći lažljivac među ribičima.
Razgovor između Adama i Boga. Adam:
Zašto, Bože, stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?
Da bi ju ti, Adame, mogao zavoljeti!
A, zašto je onda, Bože, stvori onako glupu?
Da bi Eva tebe, Adame, mogla zavoljeti.
Pita profesor učenike:
Hoćete li da vam postavim dva pitanja?

Svi uglas odgovaraju:
Neećemoo!
"Ma dobro, ja ću vam ipak postaviti i tko odgovori na prvo, ne mora na drugo. Koliko konj ima dlaka na sebi?
85752000. - odgovara jedan od učenika.
Kako to, odakle ti taj broj? - upita profesor.
Rekli ste tko odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!
Tone Titanic i sad doleti neki čovjek u sobu za bal i kaže:
Imam jednu dobru i jednu lošu vjest... koju ćete prvu?

Dogovore se svi i dovikne netko:
Ajde prvo lošu.
Titanic tone, a čamaca nema dovoljno i uskoro ćemo svi umrijeti.

Svi u plač... a nedugo nakon toga dovikne netko opet:
A koja je onda dobra vijest!?
Pa nominirani smo za 12 Oskara!