Najkomentiraniji vicevi, stranica 376

anonymus

Kad je Mujo bio mali na poklon dobije nove cipele sa metalnim vrhom. Vidi on Fatu u suknji i ode da ih isproba. Stavi nogu između Fatinih nogu i kaže joj:

Fato, imaš crvene gaćice.

Fata ode sva začuđena. Sutradan Mujo opet stavi nogu između njenih nogu i kaže:

Fato imaš bijele gaćice.

Fata odluči prevariti Muju i sutra dođe bez gaćica. Kad je Mujo stavio nogu između Fatinih nogu iznenadi se i reče:

Joj ubit će me stari, probio sam rupu na novoj cipeli!

Posjetitelj

Pošli Mujo i Haso iz Bosanskog Broda u Slavonski Brod, ali se odluče da prijeđu preko Save, pošto je vodostaj bio nizak. Popodne će se oni vraćat natrag, ali je u međuvremenu pala kiša i Sava porasla. Kaže Haso Muji:

Ajde Muje ti mene nosi na leđima jer ja neznam plivat.

Hvataj se oko vrata! - kaže Mujo.

Kad su došli do pola Save, kaže Mujo:

Moramo natrag ušla mi je riba u guzicu.

Na to će Haso:

Ma nije to Mujo riba, to sam ja tebe samo malo naguzio da me nebi ispustio.

Ivan

Išla dva cigića na bazene i došli oni do skakaonice. Prvi ostao na skakaonci od 5 metara i neće dalje jer se boji, a ovaj drugi, da ispadne frajer, ode on još gore na 10 metara! I čuješ ovog prvog sa 5 metarske skakaonice, dere se ciganu gore:

Eeeeejj, odavde izgledaš k'o orao!!

A pita ova gore:

Što? Radi tijela?

A ovaj će mu:

Ne! Radi noktiju!!

Suzana

Napravili u ludnici test. Tko napiše najdužu priču puštaju ga kući. Pregledaju doktori priče. Jedan napisao pola stranice.

Ne može, malo je to.

Drugi je napisao cijelu stranicu.

Malo je to.

Treći je napisao 5 listova.

Malo je i to.

I tako se oni izredaju. Kad im odjednom jedan donese 1000 stranica. Doktori sretni, slave i sad mu kažu:

Pročitaj nam nešto, ali nemoj sve. Pročitaj nešto s početka, nešto s kraja i nešto iz sredine.

Početak: Joe je uzjahao konja i pošao na zapad.
S kraja: Joe je stigao na zapad.
Iz sredine: Tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam...

Ivana

Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.

Bolan Haso, je l'vidiš ti u kol'o sati počinje taj koncert?

Haso gleda, gleda, pa kaže:

Bolan zar ne vidiš, pa u dva!!

pokemon

Siromašna obitelj sa četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu večer, ženi se prohtjelo. Kaže joj muž:

Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.

Nakon pola sata oglasi se mali Ivica:

Tata, sada možeš, djeca su zaspala!

Posjetitelj

Došli Cigo i Ciganka na sud hoće da se razvedu. Pita ih sudac:

A zašto nakon 20 godina braka?

Kaže Cigo:

Glupa je gospon sudac, glupa ko noć. Eto pitaj je nešto.

Iznad sudca slika Karl Marksa. Kaže Cigo:

Pitaj je tko je ono?

Sudac pita tko je ono na slici, kaže Ciganka:

Kralj gospon sudac.

Kad Cigo će:

Eto gospon sudac, od onog četnika misli da je kralj.

Posjetitelj

Krenuo Haso posuditi bicikl od Muje i putem razmišlja:

Mujo će reći da mu ne radi svijetlo, ja ću reći nema veze, onda će on reći: "Ne radi mi kočnica", ja ću reći: "Nije važno", onda će on reći da nema zvono.

Razmišlja tako Haso i stigne pred Mujinu kuću. Ovaj mu otvori vrata i kaže:

Gdje si Haso!!

Ma 'o te jebe i tebe i tvoj biciklo! - odbrusi mu Haso.

Ivana

Umjesto televizora kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje.

anonymus

Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Haso se obukao u crveno i napunio usta majonezom. Hasu je interesiralo što to ovaj izigrava pa ga pita:

Bolan Mujo što ti to sada dođeš?

Bubuljica.

Haso samo klimne glavom i ode kući da se i on spremi. Poslije nekog vremena dođe on do Muje gol golcat s čačkalicom u dupetu. Mujo ga gleda, i ne može vjerovati očima pa ga pita:

Haso što učini, jeb' ti pas mater?

Ako si ti bubuljica, ja sam onda rahatluk.