Najkomentiraniji vicevi, stranica 376

Suzana

Na satu matematike:

Ivice, da tvoj djed ima jednu kravu koja na dan daje pet litara mlijeka, koliko će krava dati mlijeka za deset dana?

Pa, kako bih to mogao znati kad moj djed nema kravu?

Pa dobro, dobro. Da čujem tebe, Perice!

Ja nemam djeda.

sky

U čekaonici kod psihijatra prepiru se tri luđaka.

Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet! - kaže prvi luđak.

Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao! - kaže drugi luđak.

Zatim odgovara treći:

Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Sinek

Ivice, nabroji mi prehrambene artikle..

Kruh, marmelada, keksi, luster...

Kako luster?

Pa, sinoć prije spavanja čuo sam tatu kako govori mami: Ajde ugasi luster pa da ti ga stavim u usta.

Sky

Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan vikne:

Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!

Sexi girl

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.

Tata što to radiš?

Pumpam mamu sine, idemo na more!

Tata, izgleda da mama negdje pušta.

?!?

Pa i poštar ju je jutros napump'o!

Marko

Stoji baba, čeka tramvaj i pita momka:

Je li sine, je li ovo trica?

A momak će:

Nije baba, nagazila si na liniju.

Ivek

U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita učiteljicu:

Učiteljice, da li moja baka može zatrudnjeti?

Pa koliko godina ima tvoja baka?

Osamdeset i dvije!

Pa ne može Marice, već je prestara.

A moja mama?

Paa, tvoja mama može.

A ja, učiteljice?

Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti.

Na to se javi mali Ivica:

Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati!

Spy

Sarajevska ratna svakodnevnica. Mujo dolazi kući sav zadihan, jureći između metaka i granata. Ugleda Fatu kako gola sjedi na krevetu.

Bolan Fato, što si gola? - upita ženu.

Fata odgovori:

Skinuli me snajperisti!

Posjetitelj

Pita Mujo Fatu:

Fato zašto kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne?

Zato što vidiš pičku u ogledalu! - odgovori Fata.

Some1

Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.

Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!