Najkomentiraniji vicevi, stranica 375

Suzana

Napravili u ludnici test. Tko napiše najdužu priču puštaju ga kući. Pregledaju doktori priče. Jedan napisao pola stranice.

Ne može, malo je to.

Drugi je napisao cijelu stranicu.

Malo je to.

Treći je napisao 5 listova.

Malo je i to.

I tako se oni izredaju. Kad im odjednom jedan donese 1000 stranica. Doktori sretni, slave i sad mu kažu:

Pročitaj nam nešto, ali nemoj sve. Pročitaj nešto s početka, nešto s kraja i nešto iz sredine.

Početak: Joe je uzjahao konja i pošao na zapad.
S kraja: Joe je stigao na zapad.
Iz sredine: Tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam...

Ivana

Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.

Bolan Haso, je l'vidiš ti u kol'o sati počinje taj koncert?

Haso gleda, gleda, pa kaže:

Bolan zar ne vidiš, pa u dva!!

pokemon

Siromašna obitelj sa četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu večer, ženi se prohtjelo. Kaže joj muž:

Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.

Nakon pola sata oglasi se mali Ivica:

Tata, sada možeš, djeca su zaspala!

Posjetitelj

Došli Cigo i Ciganka na sud hoće da se razvedu. Pita ih sudac:

A zašto nakon 20 godina braka?

Kaže Cigo:

Glupa je gospon sudac, glupa ko noć. Eto pitaj je nešto.

Iznad sudca slika Karl Marksa. Kaže Cigo:

Pitaj je tko je ono?

Sudac pita tko je ono na slici, kaže Ciganka:

Kralj gospon sudac.

Kad Cigo će:

Eto gospon sudac, od onog četnika misli da je kralj.

Posjetitelj

Krenuo Haso posuditi bicikl od Muje i putem razmišlja:

Mujo će reći da mu ne radi svijetlo, ja ću reći nema veze, onda će on reći: "Ne radi mi kočnica", ja ću reći: "Nije važno", onda će on reći da nema zvono.

Razmišlja tako Haso i stigne pred Mujinu kuću. Ovaj mu otvori vrata i kaže:

Gdje si Haso!!

Ma 'o te jebe i tebe i tvoj biciklo! - odbrusi mu Haso.

Ivana

Umjesto televizora kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje.

anonymus

Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Haso se obukao u crveno i napunio usta majonezom. Hasu je interesiralo što to ovaj izigrava pa ga pita:

Bolan Mujo što ti to sada dođeš?

Bubuljica.

Haso samo klimne glavom i ode kući da se i on spremi. Poslije nekog vremena dođe on do Muje gol golcat s čačkalicom u dupetu. Mujo ga gleda, i ne može vjerovati očima pa ga pita:

Haso što učini, jeb' ti pas mater?

Ako si ti bubuljica, ja sam onda rahatluk.

Suzana

Fata i Haso se švalerišu, kad se kući iznenada vraća Fatin muž Mujo. Fata Hasu brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla rublje. Mujo ulazi na vrata i pita:

Čuj, što je ovo?

Fata odgovori:

Čuj, što je! Pa, kućni robot!

Dobro, idi mi spremi nešto da jedem!

Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita:

Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje?

Naravno! - viče Fata iz kuhinje. Mujo priđe kućnom robotu koji vuče glačalo lijevo-desno, otkopča šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kućni robot stisnuo guzu i ne pušta. Mujo proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Mujo priđe ormaru, izvuče bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i počne ga namještati. Na to će "kućni robot":

BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO!

sky

Jednoga dana vodila učiteljica razred u muzej. Sutradan na satu pita ona maloga Marka:

Reci ti nama Marko, što se tebi najviše svidjelo u muzeju?

Mali Marko se zamisli pa reče:

Meni se najviše svidjela Venerina guzica!

Učiteljica šokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta. Potom zapita maloga Tomicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Tomica se također malo zamisli pa odgovori:

Meni su se najviše svidjele Venerine sise!

Učiteljica, ponovo šokirana odgovorom koji je dobila, izdere se na Tomicu:

Izlazi van iz razreda i da te ne vidim do kraja sata!

Potom se malo pribere i zapita maloga Ivicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Ivica se zamisli, te ustade i krene ka vratima od učionice, mašući svojim prijateljima:

Ljudi, vidimo se za 7 dana!!

darko

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavuša:

Tri kondoma. - kaže tip.

A plavuša će na to:

Jel'za ovdje ili za ponijeti?