Najkomentiraniji vicevi, stranica 373

Tomi

Čujem, Mujo, da si se zaručio?

Jesam.

Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?

Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

Ivan

Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.

Stari, jesi li donio kruha za golubove?

Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!

Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.

sky

Kako Mujo lovi zeca?
Sakrije se u grm i fućka kao zelje.

Sky

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.

Sky

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.

Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac.

Mujo drekne:

Vau-Vau!

Preplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:

Ne boj se, vezan sam!

Sky

Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj prijateljici.

Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja mukom mučim s Hasom!

Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!

Posjetitelj

U zavodu za zapošljavanje:

Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece.

Službenik sleže ramenima i mirno pita:

A osim toga, što još znate raditi?

Ivek

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je kurčinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!

- netko -

Imali Mujo i Slovenac dvije jabuke; jedna velika, druga mala. Mujo je prvi birao pa zgrabi veću. Slovenac će na to:

Kako te nije sram, da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton?

A da si ti prvi bir' koju bi izabr'?

Manju, naravno.

Pa evo ti manja, jebala te ona.

Sky

Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe kamen i svjetiljku?
Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.