Najkomentiraniji vicevi, stranica 374

Dejan

Bere Fata gljive, pojavi se šumar pa kaže:

Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su.

Znam, ne berem ih ja za jelo, već za prodaju...

Sky

Prolazeći ulicom, nađe policajac kapu na zemlji. Podigne je visoko i prodere se:

Čija je ovo kapa?

U to prolazi drugi, niži policajac i kaže:

Nije moja, nije odgovarajuće visine!

sky

Ivice, gdje si izgubio oko?

Susjeda me ubola iglom za pletenje.

Slučajno?

Ma ne, kroz rupu na ključanici.

sky

Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga:

Kako se matere ti tako brzo obogati?

Jednostavno. - reče mu on - Izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro, a i ja se obogati.

Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita:

Kako se to Mujo tako brzo obogati?

E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent. - odgovori mu Mujo.

A, kako? - opet će Suljo.

Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.

Sky

Čujem da tvoji susjedi žive kao dva goluba!

Točno. Malo ona izlijeće kroz prozor, malo on.

Suzana

Na satu matematike:

Ivice, da tvoj djed ima jednu kravu koja na dan daje pet litara mlijeka, koliko će krava dati mlijeka za deset dana?

Pa, kako bih to mogao znati kad moj djed nema kravu?

Pa dobro, dobro. Da čujem tebe, Perice!

Ja nemam djeda.

sky

U čekaonici kod psihijatra prepiru se tri luđaka.

Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet! - kaže prvi luđak.

Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao! - kaže drugi luđak.

Zatim odgovara treći:

Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Sinek

Ivice, nabroji mi prehrambene artikle..

Kruh, marmelada, keksi, luster...

Kako luster?

Pa, sinoć prije spavanja čuo sam tatu kako govori mami: Ajde ugasi luster pa da ti ga stavim u usta.

Sky

Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan vikne:

Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!

Sexi girl

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.

Tata što to radiš?

Pumpam mamu sine, idemo na more!

Tata, izgleda da mama negdje pušta.

?!?

Pa i poštar ju je jutros napump'o!