Najkomentiraniji vicevi, stranica 377

Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Haso se obukao u crveno i napunio usta majonezom. Hasu je interesiralo što to ovaj izigrava pa ga pita:
Bolan Mujo što ti to sada dođeš?
Bubuljica.
Haso samo klimne glavom i ode kući da se i on spremi. Poslije nekog vremena dođe on do Muje gol golcat s čačkalicom u dupetu. Mujo ga gleda, i ne može vjerovati očima pa ga pita:
Haso što učini, jeb' ti pas mater?
Ako si ti bubuljica, ja sam onda rahatluk.
Fata i Haso se švalerišu, kad se kući iznenada vraća Fatin muž Mujo. Fata Hasu brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla rublje. Mujo ulazi na vrata i pita:
Čuj, što je ovo?
Fata odgovori:
Čuj, što je! Pa, kućni robot!
Dobro, idi mi spremi nešto da jedem!
Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita:
Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje?
Naravno! - viče Fata iz kuhinje. Mujo priđe kućnom robotu koji vuče glačalo lijevo-desno, otkopča šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kućni robot stisnuo guzu i ne pušta. Mujo proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Mujo priđe ormaru, izvuče bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i počne ga namještati. Na to će "kućni robot":
BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO!
Jednoga dana vodila učiteljica razred u muzej. Sutradan na satu pita ona maloga Marka:
Reci ti nama Marko, što se tebi najviše svidjelo u muzeju?
Mali Marko se zamisli pa reče:
Meni se najviše svidjela Venerina guzica!
Učiteljica šokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta. Potom zapita maloga Tomicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Tomica se također malo zamisli pa odgovori:
Meni su se najviše svidjele Venerine sise!
Učiteljica, ponovo šokirana odgovorom koji je dobila, izdere se na Tomicu:
Izlazi van iz razreda i da te ne vidim do kraja sata!
Potom se malo pribere i zapita maloga Ivicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Ivica se zamisli, te ustade i krene ka vratima od učionice, mašući svojim prijateljima:
Ljudi, vidimo se za 7 dana!!
Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavuša:
Tri kondoma. - kaže tip.
A plavuša će na to:
Jel'za ovdje ili za ponijeti?
Kad me imaš dobro ti je, kad me lizneš vlažim se, kad me pališ ja se žarim, kad me sisaš ja se gubim, kad se izgubim ti me gasiš. Zauvijek tvoja Cigareta!
Upravitelj ludnice ulazi i pita jednog luđaka:
Zašto ne ustaneš kad ja ulazim?
On mu odgovori:
Oprostite, rekli su mi da moram odležati 6 mjeseci.
Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice?
To je šala učiteljice!
Tata, što su to diskretna pitanja?
To su ti, Ivice, pitanja na koja ne možeš uvijek odgovoriti.
E, danas mi je učitelj postavljao samo diskretna pitanja.
Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala, dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
Što je? Jel'se vi na selu ne jebete?
Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al'ga sestro ne gulimo!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt