Najkomentiraniji vicevi, stranica 377

Sky

Mama, mama! Zašto nemamo kantu za smeće?

Šuti i žvači!

Posjetitelj

Ulazi čovjek u mesnicu:

Dajte mi 100 grama parizera.

Prodavačica odreže i stavi na vagu.

Je l'može 110 grama?

Tražio sam 100, a ne 110 grama.

Prodavačica nervozno reže...

Je l'može 98 grama?

Ne. Hoću 100 grama.

Prodavačica još nervoznije sjecka...

Je l'može 101 gram?

Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.

Uhvatite me za sise.

Kupac gleda zbunjeno...

UHVATITE ME ZA SISE!

Zašto?

VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

Marko

Ide žena u Francusku. Vlak kreće, buka kotača. Muž joj viče:

Piši mi!!

Kaj si rekel!!

Piši mi!!

Kaj si rekel!!

Ma jebi se!

Budem budem!!

sky

Gospođo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno?

Paa... Ne znam... Čekajte da dovedem muža.

Neokvazipanker

Kako strpati u frižider slona u 3 poteza?

Otvoriti frižider, staviti slona, zatvoriti frižider.

A žirafu u 4 poteza?

Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti žirafu, zatvoriti frižider.

frik

Idu dva bytea i jedan ne prođe sabirnicu.

Sky

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:

Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...

Odjednom se jedan malo podigne i kaže:

Eeeejjj, ja sam živ!!

Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:

Ma što ti znaš bolje od doktora!

Ivan

Došao Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda, pa su sad najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve se ribe okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe okrenu ulijevo.

Što to bolan radiš? - pita Mujo.

To je TAO, vještina kojom se gospodari nižim vrstama. - kaže ponosno Japanac.

Svidi se to Muji pa počne navaljivati da nauči i njega. Najzad mu Japanac podrobno objasni tehniku. Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji ispred akvarija, bulji u njega, ne trepće, i lagano otvara i zatvara usta.

Sexi girl

Je l'bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?

Pa da znaš, kad razmislim, bih!

A za 5 dolara?

Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, 'o sam ja?

To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.

Dejan

Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit.

Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine.

Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas!!!"

Treći: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!"