Najkomentiraniji vicevi, stranica 380

Ivana

Igraju se mali Mujo i jedna djevojčica na plaži, prave kule od pijeska. Poslije nekog vremena, oni se predstavljaju. Kaže Mujo:

Ja sam Mujo.

Kaže djevojčica: - Ja sam Izabela.
Mujo: - Iza čega!?

Posjetitelj

Novopečeni ruski milijunaš doživi tešku prometnu nesreću:

Ajaoooj, ajaoj, moj MERCEDES!

Doktor mu veli:

Ne jaučite za mercedesom nego radije plačite za RUKOM koju ste izgubili!

Ajoj, joooj, moj ZLATNI ROLEX!

teletabis

Dođe peder doktoru i kaže:

Nešto me smeta u guzici!

Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:

A što je ovo?

Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:

Pa dobro, dajte malo pazite što radite.

Dođe peder i treći dan s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:

Pa što je sad ovo?

Mali znak pažnje. - odgovori peder.

Anonymus

Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu:

Tata, zašto si oženio mamu?

Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:

Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

netko

Gleda se peder u ogledalu i digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu:

No, no. Naša guza, to je naša guza.

Posjetitelj

Koja je razlika između glupog muškarca i pametnog?

Glupi priča viceve o plavušama, a pametni spava s njima.

misssso

Jebu se dva pedera u krevetu. Skine se prvi, a drugi mu pogleda u kurac, a ovaj tetoviran.

Zašto imaš tetoviran traktor na kurcu? - upita.

Pa neću valjda mercedesom u govna!!

Marko

Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.

Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.

Sky

Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:

Mi smo križali kravu i pčelu.

Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.

Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.

Zatim izlaže Francuz:

Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.

Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:

Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!

Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.

Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.

Pa, kakva je korist od toga?

Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!

Sky

Dođe pijanac u tramvaj i sjedne do neke žene. Nakon par minuta povraća po njoj. Ona se uzruja i počne vikati:

Svinjo jedna pa kako si mogao?

Pijanac odgovori:

Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!