Najkomentiraniji vicevi, stranica 383

Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:
Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu: "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.
Scena u parku:
Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape!
Poslije par minuta:
Dragi, stavi naočale, ližeš klupu!
Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara.
Može, to vam je 300,00 Kn. - kaže poštar.
Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura.
Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar.
Pođe ona za njim.
Hajde sad na koljena! - kaže poštar.
Ona klekne.
Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar.
Ona otkopča.
Izvadi ga sad iz gaća! - kaže poštar.
Ona ga izvadi.
Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar.
Halo mama, haloooo je l'me čuješ? - cura će na to.
Doktore, zašto mi suzi oko svaki put kad pijem čaj?
Pa najprije izvadite žlicu iz šalice.
Otišao otac u kavanu. Pije on svoje piće kad dođe neki čovjek pa mu opali šamar. A ovaj će njemu:
Hajde još jednom pa ću ti dovesti sina.

A ovaj njega opet udari. Ode otac po sina. Dođe sin u kavanu pa reče:
Nek' se javi k'o je udario mog oca.

Dođe čovjek i kaže:
Ja sam.

Kaže sin:
Hajde udari ga još jednom ako smiješ.

Ovaj mu opet opali šamar, a sin će ocu:
Haj'mo mi tata kući, vidiš da je to neka budala!
Došla plavuša na polaganje teorije u auto-školu.
Gospodična, kako radi motor? - postavi pitanje instruktor.
Pa to je jako jednostavno, molim Vas postavite mi neko teže pitanje!
Dobro gospodična, bit će vremena i za teža pitanja, a sad mi recite kako radi motor!?
Molim Vas, rekla sam Vam da mi postavite neko teže pitanje!
Gospodična sad je dosta! Ako ne odgovorite na pitanje padate na ispitu!
No dobro. BRRRRRRRRRRRM!
Plavuša je nezadovoljna rajčicama koje nikako da sazriju. Susjed daje savjet:
Skinite se noću pred paradajzima, oni su stidljivi - odmah će pocrveniti!
Drugo jutro pita susjed plavušu je li probala postidjeti rajčice da pocrvene, a ona odgovara:
Jesam, ali ne pali! Ali su zato krastavci opasno narasli!
Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
Dakle! - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.
Kako to? - pita ga žena.
Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.
Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka.
Vrhunski seks sa Jean-Pierom.
Pa što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.
Oh, on je fenomenalan, liže pupak.
I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.
Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt