Najkomentiraniji vicevi, stranica 383

Anonymus

Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu:

Tata, zašto si oženio mamu?

Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:

Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

netko

Gleda se peder u ogledalu i digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu:

No, no. Naša guza, to je naša guza.

Posjetitelj

Koja je razlika između glupog muškarca i pametnog?

Glupi priča viceve o plavušama, a pametni spava s njima.

misssso

Jebu se dva pedera u krevetu. Skine se prvi, a drugi mu pogleda u kurac, a ovaj tetoviran.

Zašto imaš tetoviran traktor na kurcu? - upita.

Pa neću valjda mercedesom u govna!!

Marko

Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.

Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.

Sky

Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:

Mi smo križali kravu i pčelu.

Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.

Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.

Zatim izlaže Francuz:

Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.

Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:

Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!

Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.

Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.

Pa, kakva je korist od toga?

Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!

Sky

Dođe pijanac u tramvaj i sjedne do neke žene. Nakon par minuta povraća po njoj. Ona se uzruja i počne vikati:

Svinjo jedna pa kako si mogao?

Pijanac odgovori:

Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!

Posjetitelj

Sjede 2 penzionera na klupi na Baščaršiji, a pored njih prolaze dvije zgodne cure u minicama, pa kaže jedan drugom:

Šta je ovo, bolan?

Ma, to ti je seks revolucija.

Ma da, kod nas u Bosni uvijek neke revolucije, a ja i ti bez oružja.

1

Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otići. On ustane i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:

Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući.

Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:

Opet si pio!

Otkud znaš? - čudi se on.

Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

Sexi girl

Oženio se Mujo i uspaničio se, te kaže babi kako on nikad nije spavao sa ženom i ne zna što treba raditi. Kaže njemu babo:

Ne sekiraj se ti, moj sine, sredit ćemo mi to, ja ću se popet na tavan i uzet harmoniku... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako...

Legnu Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad dočekat, te će ti ona u neko doba:

Dobro je, babo, sad sviraj kolo.