Najkomentiraniji vicevi, stranica 379

Ivan

Došao peder u kafić i naruči:

Molim vas jedan pepsić.

Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.

Onda može cijela gajba.

Posjetitelj

Dvije plavuše u kinu. Ugasila se svjetla, počeo film, kad nakon pet minuta kaže jedna drugoj:

Ej, mene netko jebe!

Valjda će i mene. I ja sam platila kartu.

sky

Vozio kamiondžija putem i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze ju i naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:

Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.

A jesi li se - pita kamiondžija - zaklela da se nećeš jebati u dupe?

Nisam. - odgovori redovnica poslije kraćeg razmišljanja.

Eto vidiš. - kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao.

Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:

Al' smo mi šoferi vješti!

A redovnica će na to:

A tek mi pederi!

- netko -

Sretnu se dvije plavuše na ulici, pa razgovaraju:

Zašto tako čudno hodaš?

Imam upalu.

Kakvu upalu?

Upale mi tange u guzicu.

Ivona

Prvi policajac:

'oćemo autobusom il' pješke?

Drugi policajac:

Što prije naiđe.

netko

Zašto policajac nosi pancirku kada ulazi u kavanu?
Da ga pjesma ne pogodi.

netko

Što je plavuša poslije tuširanja?
Čista glupača.

Some1

Koje su tri najteže godine u životu svake plavuše?
Četvrti razred osnovne škole.

sky

Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo. Prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smijeha. On joj ljutito vikne:

Što se smiješ, budalo, kad si ti slijedeća!

Posjetitelj

Razgovaraju dva pedera:

Jao što sam imao flert!

Ma što mi kažeš. A gdje?

Pa dolje u Starom gradu.

Ijuuu, pričaj kako je bilo.

A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže:

Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara.

Ih, Ih, sav se ovlažih.

Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.

Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.

Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.

Jao!! Tragedija! Pa što si uradio?

Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.

Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.

Uffff. I?

Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!