Najkomentiraniji vicevi, stranica 371

netko

Poslali Muju i tri svinje space shuttleom u svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:

Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare! Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici! Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs. A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!

Sky

Koja je najbolja bolest na svijetu?
Skleroza!

Ništa ne boli.
Svakog dana čuješ nešto novo.

anonymus

Zašto samo 10% žena ide u raj?
Da ih ide više, već bi to bio pakao.

Sky

Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu. Došao doktor kod bake, pa je pregleda i kaže joj:

Bako, nije ništa strašno. Vama samo treba njega.

E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!

Sky

Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:

Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!

Recite mi, koliko često imate seksualne odnose? - upita ga doktor.

Dvaput dnevno s mojom ženom.

Pa, to nije puno. - odgovori doktor.

Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam seksualne odnose s mojom sekretaricom.

Pa, to je već malo prekomjerno. - odgovori doktor.

Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i seksualne odnose s prostitutkama!

E, to je već previše! - kaže mu doktor. - U ovom slučaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke.

I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.

Marko

13 policiota polagalo ispit inteligencije. Pitanje:

Napišite jednu šumsku zvijer?

Prvi napiše jaguar, njegov kolega se misli te preko ramena pogleda, gleda šta je ovaj napisao, skonta da malo promjeni i napiše: februar. Slijedeći proviri pa napiše mart i tako redom do 12 policajca. Trinaesti kao iz rukava:

SRETNA NOVA GODINA!

Plavuša

Luda sam što sam glupa pa uvijek ispadnem blesava.

Posjetitelj

Umro vojniku Iviću otac. Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to pripoćiti. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on Ivićev vod i zapovijedi:

Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!!

Trenutak kasnije dere se vodnik:

Kud si pošao, Iviću!?

Posjetitelj

Natjecali se Mujo, Haso i Suljo čiji je otac najmanji. Kaže Mujo prvi:

Moj stari je manji čak i od mene koji sam najmanji u razredu.

Haso će na to:

Pih nije to ništa. Moj stari je toliko malen da ne može sam ni vrata otvoriti.

Čekaju sad oni da Suljo kaže svoje, a on zaplaka.

Jel, bolan Suljo zašto cmizdriš?

Moj babo je u bolnici.

A zašto bolan, daj pričaj?

Pao je s ljestava dok je brao jagode.

Sky

Žena dolazi kod liječnika i kaže:

Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Recite slobodno!

Kad god smo u krevetu i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to za kompliment!

Da, ali to me skoro uvijek probudi...