Najkomentiraniji vicevi, stranica 371

Dejan

Trudna sam! - kaže žena mužu.

Ali kako? Dobro sam pazio!

Dragi moj, to ti je kao u prometu. Ti paziš, ali drugi ne.

Posjetitelj

Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.

Sine Mujo!!!!

Mati, gledaj sad ovo!

Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.

A gledaj ovo'!

Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.

Pazi sad!!

Izvadi bombu i baci je u halu (WC). Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:

Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe.

A bolan, zašto rahmetli?

Paaa, znaš sine, babo je bio u hali!

nessie

Join the Army... meet interesting people... kill them!

Sinek

Idu sin i otac ulicom, kad otac ugleda vrlo zgodnu ženu.

Koja pička! - reče on.

Pita ga sin:

Tata, što si rekao?

Koja ptica...

Tata, je l' ima ptica mlade?

Ima, sine.

Kako se oni zovu?

Ptići, sine.

A je l' imaju ptići mlade?

Imaju.

A kako se oni zovu?

Ptićići, sine.

A je l' imaju ptićići mlade?

Joj, imaju sine!

A kako se oni zovu?

DA, DA, DA! Rekao sam KOJA PIČKA!!!

- netko -

Hasi se prisralo na frontu, ali Mujo mu ne da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega.

Pa gdje si dosad, pobogu? - Mujo će.

Ma ne pitaj, naš' sam Fatu u šumi, pa sam jebav' i jebav'. I sprijeda i s guza i sve moguće poze.

Uf, odlično. A je l'ti pušila?

Ma nije, nije imala glavu.

pajdo

Krenuo Mujo sa ženom kroz selo do izvora da donesu vode. Tad ga vidi Haso i priupita:

Pa bolan Mujo, kako to da šalješ ženu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo čovjek pa tek iza njega žena?

A Mujo odgovara:

Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmišljene nagazne mine!

nessie

Mislim da ti napokon moram priznati što ti ljudi pričaju iza leđa... DOBRA GUZA!!!

- netko -

Za vrijeme klanjanja u džamiji vani je bilo veliko nevrijeme, te se iznenada otvori prozor i upade djevojka sva zamotana u lance, a prozor se zatvori. Vjernici pomisliše: "Doš' kijametski dan". Skupiše se oko djevojke, te kad je došla svijesti, pitaju je čega se posljednjeg sjeća?

Ringišpila iz Hadžića! - odgovori ona.

Ivana Brkić

Zaustavi policajac Muju u automobilu i kaže mu:

Molim vas, izađite van da pušete!

A Mujo će njemu:

Nemoj mi reći da i ti imaš trave.

sky

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Ivica. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- I' William Tell!
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- I' Robin Hood.
Na kraju dođe red i na malog Ivicu. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko. Okrene se prema njemu i kaže:
- I' sorry.