Najkomentiraniji vicevi, stranica 371

sky

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Ivica. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- I' William Tell!
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- I' Robin Hood.
Na kraju dođe red i na malog Ivicu. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko. Okrene se prema njemu i kaže:
- I' sorry.

Posjetitelj

Jedno jutro ustao se kondom iz kreveta, stane ispred ormara i kaže:

Koji ću kurac danas obući!?

Marko

Poslije obavljenog posla pita Fata UNPROFOR-ca:

Imaš li potvrdu da nemaš SIDU?

Imam.

E mož'je baciti, sad ti više ne vrijedi.

Dejan

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. Pusti Haso zlatnu ribicu i ona mu veli:

Kazuj želje.

Da sve kopno bude meza, a sva voda da bude rakija. - odgovori Haso.

A treća? - upita ribica.

Daj još jednu litru rakije. - reče Haso.

Sky

Mujo i Haso su prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane.
Mujo: Haso, Haso!
Haso: Što je?
Mujo: Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!

Spy

Išao Mujo u Afriku na safari. I pošto se vratio priupita ga Haso:

Jesi l'bolan što ulovio?

Na to će Mujo sav važan:

Ma ulovio sam 3 zebre, 2 žirafe, 4 slona i 27 nopljiza.

Ma kakvih nopljiza, ta životinja ne postoji.

Ma kako ne postoji. To ti je znaš, ono crno, ima 2 ruke i 2 noge, ide na tebe i viče "No pljiz".

anonymus

Sjedi stariji pijanac na klupi u parku. Pored njega sjedne panker sa "metla" frizurom u svim mogućim bojama, našminkan po licu. Pijanac gleda u njega, gleda, bulji. Pankeru to dosadi, okrene glavu prema njemu i kaže:

Šta buljiš u mene? Mora da u životu nisi ništa radio osim pio, pa ti je sve neobično?

Pijanac odgovara:

Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin?!

Suzana

Došao policajac u slastičarnu i pita:

Kakvih kolača imate?

Prodavačica će njemu:

Imamo raznih oblika i veličina.

Na to će policajac:

Dajte mi dva oblika i tri veličine.

Tomi

Čujem, Mujo, da si se zaručio?

Jesam.

Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?

Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

Ivan

Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.

Stari, jesi li donio kruha za golubove?

Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!

Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.