Najkomentiraniji vicevi, stranica 368

Anonymus

Došla zima i Haso otišao napolje da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Fata to vidi i kaže mu:

Daj ba Haso stavi ruke meni između nogu, ugrijaće se odmah.

Haso tako i uradi i stvarno, ruke se ugrijaše začas. Ponovno on izašao da cijepa drva al'opet ista stvar. Otrči u kuću, stavi ruke Fati između nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izađe da cijepa drva i opet ista stvar...
Utrčao on u kuću da stavi ruke Fati između nogu, a Fata dreknu:

Pa dobro Haso, hoćel'se tebi ikad uši smrznut!?

Posjetitelj

Kartaju se dvije bebe u majčinoj utrobi, kad jedna ljuto baci karte.

Odustajem! Neki mi ćelavac stalno gleda i pljuje po kartama!

Some1

Ženski pokret je prava stvar, naročito ako je ritmičan!

Suzana

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske.

Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potučemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez.

Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kuću, zakupili je cijelu i cijele noći super se provodili. - kaže Francuz.

Sibir. -50°C. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo se grijati. Ulazi zapovjednik i kaže: Sergej Sergejević na stražu!!! A ja sretan što to nisam ja. - kaže Rus.

Sky

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka onoliko koliko popije vode. Vodeći kravu kući, naišli su na oveću baru. Kako nisu željeli čekati da stignu kući, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo počne kravi gnjuriti glavu pod vodu dok ju je Haso muzao. Prođe tako par minuta i ništa. Odjednom krava poskoči i valjda od muke, posere oveće govno! Skoči Haso kao opaljen i stane vikati Muji:

Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

Marko

Krenuo Mali Ivica u školu i mama mu reče:

Smiješ prijeći ulicu tek kad auto prođe.

Došao Ivica na ulica i nigdje nema auta, a on stoji. Upita ga jedna baba:

Pa sinko, što ne prelaziš ulicu?

Ivica će na to:

Mama mi je rekla da ne prelazim ulicu dok ne prođe auto.

Some1

(grafit na zidu pošte u Sarajevu)
Ovo je Srbija!

(dopisano ispod grafita)
Budalo, ovo je pošta.

Sky

Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:

Doktore, boli me cijelo tijelo! Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.

Doktor ga pregleda i kaže:

Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.

Some1

Progutao sam tavu. Tko ne vjeruje, nek opipa dršku.

Posjetitelj

Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.

Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.

Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu:

Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo?

Možeš.

Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice.

Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce?

A što će ti?

Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči.