Najkomentiraniji vicevi, stranica 370

Posjetitelj

Natjecali se Mujo, Haso i Suljo čiji je otac najmanji. Kaže Mujo prvi:

Moj stari je manji čak i od mene koji sam najmanji u razredu.

Haso će na to:

Pih nije to ništa. Moj stari je toliko malen da ne može sam ni vrata otvoriti.

Čekaju sad oni da Suljo kaže svoje, a on zaplaka.

Jel, bolan Suljo zašto cmizdriš?

Moj babo je u bolnici.

A zašto bolan, daj pričaj?

Pao je s ljestava dok je brao jagode.

Sky

Žena dolazi kod liječnika i kaže:

Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Recite slobodno!

Kad god smo u krevetu i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to za kompliment!

Da, ali to me skoro uvijek probudi...

Tomi

Dolazi tip u ljekarnu i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti:

Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!

Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme.

Na to se jedan starčić iza njega javi:

Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju.

Sexi girl

Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje u notes.

Što ti je to Fato?

E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.

Pogleda Mujo, a ono 1, 2, 1, 1, 2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata seksi rublje, zovne Muju, te obave oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donijela mu doručak i kavu u krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je lagano već poludjela te priupita Muju:

Bolan Mujo, što ti je, što ne valja?

Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu.

Sky

Jedan čovjek se nije osjećao dobro, pa ode liječniku na sistematski pregled. Kad je liječnik izašao s rezultatima, upita ga čovjek:

I doktore, kakvi su nalazi?

Nažalost, imam vrlo loše vijesti za vas. Umirete i nije vam preostalo još puno vremena.

Oh, to je užasno! Koliko mi je još ostalo?

Deset... - odgovori doktor.

Deset? Čega? Mjeseci? Tjedana? Čega?

Devet...

Pokemon

Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže:

Što ovako zgodna žena radi sama?

Sky

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao.
Upita ga trener:

Hej, što je to bilo?

Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!

I?

E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

Spy

Separatisti svih zemalja, ujedinite se!

Some1

Um caruje, a Dundo Maroje.

netko

Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:

Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?

Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.

Ajde Mujice, molim te!

Ma neću.

Ajd' moooolim te!

Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.

Uf! - reče Fata, naljuti i ode.

Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.

Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.

Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.

Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:

Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.

Poslije 10 minuta, nakon što su se seksali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.

Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.

Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.