Najkomentiraniji vicevi, stranica 370

13 policiota polagalo ispit inteligencije. Pitanje:
Napišite jednu šumsku zvijer?
Prvi napiše jaguar, njegov kolega se misli te preko ramena pogleda, gleda šta je ovaj napisao, skonta da malo promjeni i napiše: februar. Slijedeći proviri pa napiše mart i tako redom do 12 policajca. Trinaesti kao iz rukava:
SRETNA NOVA GODINA!
Luda sam što sam glupa pa uvijek ispadnem blesava.
Umro vojniku Iviću otac. Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to pripoćiti. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on Ivićev vod i zapovijedi:
Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!!

Trenutak kasnije dere se vodnik:
Kud si pošao, Iviću!?
Natjecali se Mujo, Haso i Suljo čiji je otac najmanji. Kaže Mujo prvi:
Moj stari je manji čak i od mene koji sam najmanji u razredu.
Haso će na to:
Pih nije to ništa. Moj stari je toliko malen da ne može sam ni vrata otvoriti.
Čekaju sad oni da Suljo kaže svoje, a on zaplaka.
Jel, bolan Suljo zašto cmizdriš?
Moj babo je u bolnici.
A zašto bolan, daj pričaj?
Pao je s ljestava dok je brao jagode.
Žena dolazi kod liječnika i kaže:
Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
Recite slobodno!
Kad god smo u krevetu i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to za kompliment!
Da, ali to me skoro uvijek probudi...
Dolazi tip u ljekarnu i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti:
Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!
Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme.
Na to se jedan starčić iza njega javi:
Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju.
Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje u notes.
Što ti je to Fato?
E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1, 2, 1, 1, 2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata seksi rublje, zovne Muju, te obave oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donijela mu doručak i kavu u krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je lagano već poludjela te priupita Muju:
Bolan Mujo, što ti je, što ne valja?
Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu.
Jedan čovjek se nije osjećao dobro, pa ode liječniku na sistematski pregled. Kad je liječnik izašao s rezultatima, upita ga čovjek:
I doktore, kakvi su nalazi?
Nažalost, imam vrlo loše vijesti za vas. Umirete i nije vam preostalo još puno vremena.
Oh, to je užasno! Koliko mi je još ostalo?
Deset... - odgovori doktor.
Deset? Čega? Mjeseci? Tjedana? Čega?
Devet...
Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže:
Što ovako zgodna žena radi sama?
Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao.
Upita ga trener:
Hej, što je to bilo?
Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
I?
E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt