Najbolji Vicevi o ženama, stranica 7

Doktor pita svoju pacijenticu:
Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:
Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!
Francuz:
Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!
Crnogorac će:
A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
Kako razlikovati staru i mladu ženu?
Mlada između dojki ima lancic, a stara pupak.
U velikoj robnoj kući, jedna žena prilazi poslovođi i pita:
Da li zapošljavate nove prodavačice?
Ne, imamo ih i previše.
Onda mi pošaljite jednu! Čekam već pola sata da me netko usluži!
Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.
Bračni par dobio dijete. Nakon pet godina dijete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu s djetetom. Poslije nekoliko dana dijete progovara "deda" i sutradan djed umre. Prošlo neko vrijeme i dijete iznenada kaže "baba" i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vrijeme i dijete kaže "tata", a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi netko u kuću i viče:
E, ljudi, umro komšija!
Šeću dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna ženska. Prvi kaže:
Vidi kakve properties ima ova!

Drugi će na to:
Uzalud ti, ona je read only.
Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:
Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
Da, naravno, gospođo!
A analgetike?
Svakako, gospođo.
I antireumatike?
Sigurno, gospođo.
A Viagru?
Imamo, gospođo, ali za Viagru vam treba liječnicki recept.
A gel za hemeroide?
Imamo, gospođo.
A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
Svakako, gospođo.
A antidepresive?
Imamo, gospođo, ali samo na recept.
A sredstva za spavanje?
Da, ali opet trebate recept.
Nešto za poboljšanje pamćenja?
Naravno, imamo i to.
A pelene za inkontinenciju?
Naravno, tamo su na polici.
Imate li...
Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?
Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...
Pet savjeta ženama:
1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.
3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.
5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.
Koliko se plaća tunel?
Kako kod koje žene.