Najbolji Vicevi o ženama, stranica 5

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...

Zaručnica:
Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:
Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:
Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?
Podatak da je 80% žena neudano govori da su žene shvatile da se zbog 70 grama kobasice ne isplati gajiti cijelu svinju u stanu.
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
35. - odgovori prodavač, a žena će na to:
Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
29. - odgovori tip za kasom.
Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:
47.

Žena uzvikne:
Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
Pita susjed susjeda:
Što ti radi žena?
Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu:
Ooooooo, pa znaš li što to znači?
Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.
Obilazi gazda tvornicu i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored stroja.
Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda.
Boli me glava. - odgovori momak.
Aha. E, kada ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj. - objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primjeti šef onog momka da vrijedno radi za strojem pa ga upita:
I, jesam li bio u pravu?
Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!
U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i stalno pričam gluposti!
Svađaju se muž i žena.
Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.
Razgovaraju dvije prijateljice:
Kada bi morala birati, na što bi se odlučila:
1. Da imaš jednom tjedno seks s kurcem od 30 cm
2. Da imaš tri puta tjedno seks kurcem od 25 cm
3. Šest puta tjedno s kurcem od 20 cm
Pa, koliko sam zapamtila, ja bi izabrala ono, sedam puta tjedno s 30 cm.
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
Uaa, to je bilo predivno!
Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će:
80% za seks, a 20% za piškiti.
Onda uđi, ti si dobrodošla.
Onda se obrati drugoj ženi:
Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
50% za seks, a 50% za piškiti.
Vrlo dobro, ulazi!
Na koncu upita i treću:
A ti?
Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za seks!
A sv. Petar će na to:
Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt