Najbolji Vicevi o seksu, stranica 59

Mirando

Doktor:

Jeste li ikada vidjeli lice svoga supruga za vrijeme seksa?

Ona:

Jesam jednom i izgledao je ljutito.

Doktor:

Zašto?

Ona:

Zato što me gledao kroz prozor!

Dijana

U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula kod bunara, a na to će svećenik:

Jao, pa jeste li se povrijedili?

Odgovori žena:

Pa ne, sve je uredu.

I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svećenik:

Je, je, pa samo se vi meni smijte, vaša žena se već tri puta poskliznula.

Milena

Jada se Fata prijateljici Suadi:

E Suada moja, što ti je život? Nekada sam tako uživala u seksu kad mi se Mujo vrati sa službenog puta, uhh ma ne mogu ti opisati.

Dobro, a sada? Kako je sada? - upita Suada.

A ništa bona, sad uživam kad ode na put!

Ruža

Pojavili se prvi krastavci na tržnici. Prilazi štandu djevojka od 20 godina:

Dajte mi molim vas pla kilograma dugih, a tankih krastavaca.

Prilazi i štandu i druga djevojka:

Meni dajte kilogram kraćih, a debljih.

Nakon njih dolazi do štanda žena u najboljim godinama i pita ju prodavačica:

Kakve vi želite gospođo?

Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.

mata

Vratio se Mujo iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na Fatu. Nakon seksa joj kaže:

Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka.

Pa gledala sam erotske filmove. - odgovori Fata.

Pa gledam i ja nogometne utakmice, al' ne igram kao Messi.

Dino

Dovela žena ljubavnika kući da skrati vrijeme dok joj je muž na službenom putu.
Taman se oni poskidali i krenuli sa predigrom, žena čuje kako muž ispred kuće parkira automobil. Ne zna što bi pa brzo ode do kuhinje, pospe ljubavnika brašnom da izgleda kao statua od gipsa.
Kad je muž ušao u spavaću sobu odmah je skužio neobičnu statuu muškarca u uglu.

Šta je ovo ženo? - upita on.

Grčka statua, najnovija moda, vidjela sam to kod gospođe Petrović pa sam odlučila i ja nabaviti jednu.

I tako oni nakon kraćeg razgovora legoše u krevet spavati. Usred noći ustade muž i ode do friždera pojesti nešto, pa u tanjir stavio nešto hrane i poneo sa sobom u spavaću sobu. Zastade ispred statue pa reče:

Uzmi malo brate, znam kako je, prije par dana sam dva dana stajao tako kod gospođe Petrović, umalo nisam umro gladan.

Niki

Obradila studenica profesora na faksu, a on će njoj:

Jel to sve ili misliš da znaš za veću ocjenu?

Eva

Kaže otac sinu:

Sine, danas navršavaš 18 godina i postaješ punoljetan čovjek i vrijeme je da razgovaramo kao otac i sin o seksu.

Sin će na to:

Nema problema tata, reci što ti nije jasno?

Ljerka

Bračni par sumira svoje troškove života pa muž kaže:

Čuj draga, mogla bi ti naučiti kuhati pa da otpustimo kuharicu. Na nju trošimo dosta novca.

Na to će žena:

Bilo bi bolje da si ti bolji u krevetu pa onda možem otpustiti vrtlara.

Goran

Žali se žena mužu:

Dragi, tebi je samo do seksa, a ja bi željela i malo pažnje!

Pogleda ju muž i kaže:

Naravno ljubavi! Pažnja, pažnja može li malo seksa?