Najbolji Vicevi o seksu, stranica 56

Dama je otišla na odmor na Hawaiie. Po dolasku tamo upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi pita ga kako se zove:
Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi ga pitala za ime, a on joj uvijek daje isti odgovor. Zadnju večer odmora ga ponovno zamoli:
Molim te, reci mi kako se zoveš?!
Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to.
Dobro, zovem se Snijeg!
Žena prasnu od smijeha, a crnac će joj ljutito:
Znao sam da ćete se smijati.
Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.
Dođe muškarac kod doktora pa se žali da sa ženom već duže vrijeme nema seksualne odnose.
Ne znam doktore što se događa, ali kada naveče dođe kući s posla bude potpuno isrpljena i odmah zaspi.
Sutradan doktor pozove ženu u ordinaciju da ju pita razlog zašto nema odnose s mužem. A ona će:
Doktore da budem iskrena, svako jutro kasnim na posao pa pozovem taksi. Naravno novčanik uvijek zaboravim. Taksist me pita: Da pozovem policiju ili ćemo to riješiti drugačije. Naravno, uvijek riješimo problem na drugi način, pa zakasnim na posao, tamo me šef pita: Želiš otkaz ili ćemo riješiti to drugačije? Naravno da opet riješimo stvar drugačije, ali pošto šef jedino naveče ima vremena ja opet nemama za taksi pa opet sve riješimo drugačije. Kada stignem kući mrtva sam umorna i odmah zaspim.
Hoću li ovo sve ispričati vašem mužu ili da riješimo stvar drugačije? - upita doktor.
On:
Draga, zezaju me kolege da me varaš! Reci da nije istina!
Ona:
Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
Molim? Kako to misliš radi mene?
Ona:
Sjećaš li se kad te trener nije htio primiti u Dinamo, a vidiš da te ipak uzeo.
On:
Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
I to je za mene, a treći put?
Ona:
Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
Pa dobro Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?
Nije jedan nego su tri razloga. - odgovori Marija.
Dobro, reci mi prvi!
Prvi razlog što tražim povišicu je taj što ja bolje peglam nego Vi.
Tko to kaže? - upita gazdarica.
To kaže Vaš muž.
Koji je drugi razlog?
Drugi razlog je taj što bolje kuham nego Vi.
Nemoj mi reći da je i to rekao moj muž?
Baš tako, to kaže Vaš muž.
A koji ti je treći razlog?
Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica sada već sva crvena u licu od bijesa kaže Mariji:
Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.
Marija, koliku povišicu želiš?
Vratili se Mujo i Haso s ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.
Haso, hajde nanišani snajperom da vidiš što mi Fata radi! - kaže Mujo.
Haso napravi što mu je rekao:
Boga mi Mujo, ona je u krevetu s tvojim susjedom.
Mujo sav ljutit vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
Prijatelju moj, nju u glavu, a njega u muškost!
Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak. - dobaci Haso.
Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti kontrolni iz matematike i da nitko ne smije izostati. Ne uvažava nikakva liječnička i druga opravdanja.
Ivica pažljivo sasluša i pita učiteljicu:
Što ako budem iscrpljen od seksa?
Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom.
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. Tip ju upita:
Hoćemo li negdje na piće?
Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona opet odbije:
O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa ju upita:
Hoćemo li svratiti?
U redu. - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip ju upita:
Čekaj, nije mi jasno! Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!
Sreli se Mujo i Haso na nebu.
Od čega si ti umro Haso?
Od hladnoće, a ti?
Od sreće!
Pa kako to?
Eto, došao kući nakon posla, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.
Što je to dilema?
Zamisli da se nađeš u krevetu između zgodne djevojke i geya. Kome ćeš od njih dvoje okrenuti leđa?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt