Najbolji Vicevi o seksu, stranica 24

Posjetitelj

Poštovani! PU Krapinsko-Zagorska Vas obaviještava da vam se brišu dva kaznena boda jer ono što ste puhali prometnom policajcu nije bio alkotest.

Suzana

Žalila se sisa pimpeku kako joj je teško:

Navlače me, ližu, mjese me...

Pimpek će njoj:

A kak je tek meni - stave mi kapu i voze me liftom gore dolje dok ne povratim!

Sexi girl

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:

Ivice, što bi ti želio raditi u životu?

Piti whiskey i jebati ženske!

Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.

Što je bilo?

Udarila me učiteljica.

Što si radio?

Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.

Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.

Što ti bi sa drugim obrazom?

Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.

I jesi li nešto naučio iz svega toga?

Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću...

Sky

Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:

Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj suprugi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.

Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:

Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!

i.slo

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?

Može seks pa ću ti reći.

Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:

Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:

Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?

Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.

Ivan

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš.Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

Hoćeš se seksati?

Ne! - odgovorila je.

Upitao sam:

Je li to tvoj konačni odgovor?

Nije me ni pogledala kad mi je rekla:

Da, to je moj konačni odgovor!

Tada sam rekao:

Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.

I tad je počela frka!!!

...???!!!

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

adnan

Kako se u Italiji kaže ginekolog?
Panorama de la picore.

Posjetitelj

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:

Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?

Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

Tin

Mujo Fati za vrijeme seksa:

Fato, jesam li ti k'o pravi dinamit?

Jesi Mujo, al' ti fitilj kratak!