Najbolji Vicevi o seksu, stranica 22

Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:
Tata, kakve vrste cica postoje?

Tata odgovori:
Znaš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tim su dojke kao lubenice, okrugle i sočne. U 40-tim i 50-tim su kao kruške, još lijepe, ali vise. U 60-tim su kao luk!
Luk!? - upita sin.
Da, kad ih vidiš natjeraju te u plač!

Na to kćer pita mamu:
Mama, koliko vrsta pimpeka ima?

Mati odgovori:
Kćeri, penisi su kao drveće. U 20-tim je muški penis kao hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba, elastičniji, pogrbljen, ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tim je kao božićno drvce!
Božićno drvce!? - upita kći.
Da, mrtav od korijena na gore, a kuglice su samo za ukras!
Bila žena trudna, u 8. mjesecu i ševila se s mužem. Rodi se kasnije dijete i gleda okolo po sobi. Pita tatu:
Jeste vi moj tata?
Tata odgovori:
Jesam sine.
Sin ga počne pikat sa prstom i kaže:
Jel tebe ovo boli, ha? Jel tebe ovo boli?
Momak se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću gdje slučajno slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći. Momak izvan sebe, ali šta će kad mora, nek ide onda u gips.

Prva bračna noć! Kaže mlada:
Vidiš li ove usne, to nitko ljubio nije! Vidiš li ove grudi, to nitko dirao nij! A ovo dolje, to niko nije ni vidio, a kamoli što drugo!

On nju gleda, pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKIRAN!
Sprema se kćerka za izlazak i oblači minicu. Dođe joj mama i kaže da vani ima puno silovatelja. Kćerka joj odgovori:
Ako me koji napadne, ja ću dignut' suknju, a on će spustit' hlače i pogodi 'ko će brže trčat!
Šetala dva penisa ulicom i naiđu na kondom. Vikne jedan od njih:
Vidi Caspera!!
Preživjeli Mujo i Claudia Schiffer brodolom i dokopali se pustog otoka. Mujo kao pravi gentleman krene odmah praviti vrt kako bi imali što jesti, napravi manju kuću za njih dvoje, itd. Vidi Claudia kako se on dobro brine o njoj i poslije izvjesnog vremena odluči ga probati u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vrijeme prolazilo, primjeti Claudia da je Mujo sve neraspoloženiji i upita ga:
Ti se dobro brineš o meni. Ima li nešto što ja mogu uraditi da ti se odužim?
Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje hlače i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako..
Pa gdje si kume Haso da ti se pohvalim kako sam jeb'o Claudiju Schiffer!!
Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur. Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.
Nema problema! - reče Mujo.
Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.
Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.
Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtit i kubura poče rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično. Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:
Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.
Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.
Stoji ovca zavezana za drvo pored puta i pase travu. Prolazi Amerikanac i misli:
E, da je ovo barem jedna sisata američka plavuša...
Nedugo nakon njega eto i Rusa, prolazi i misli:
E da je ovo jedna sočna ruska babuška...
Potom prolazi i Mujo, stane, gleda i misli:
E, da je mrak...
Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim.
Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.
Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.
I?
Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.
Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.
Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu:
Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo?
Možeš.
Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice.
Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce?
A što će ti?
Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt