Najkomentiraniji vicevi, stranica 86

vojok

Ivica:

Gospođo učiteljice, htio bih se seksati s vama!

Učiteljica:

Ma neću imati posla s malom djecom.

Ivica:

Bez brige budite, uzet ću ja kurton.

Sky

Došao Ivica kući i pita njega tata:

Što ste danas radili u školi?!

Ma ništa posebno tata, neke eksperimente iz kemije.

Ahaaa... A što ćete sutra raditi u školi?!

Tata, kojoj školi?!

Ivan

Došao Haso kući s posla i pita Fatu:

Di su bolan djeca?

Kaže Fata:

Na engleskom.

A Haso će:

Ok, where are the kids?

sky

Učiteljica je tražila pjesmicu. Mali Ivica se javio i izrecitirao:

Sjedi Mara usred čička, vidi joj se cijela pička.

Učiteljica ga izgrdi i upita da li zna jednu koja nije prosta, te joj on izrecitira novu:

Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena.

Lijepo! - kaže učiteljica - Nema bezobraznih riječi, ali nema ni rime.

Bit će rima, kada dođe plima! - trijumfalno odgovara Ivica.

Ivan

Mali Ivica puši cigaretu na hodniku, gdje ga spazi njegova učiteljica.

Ivice!!! Pa ti pušiš, a ideš tek u drugi razred.

Pa što! Ja i jebem!

Što, što ti radiš?

Pa seksam se!

A s kim si se ti to seksao?

Pa znate, zadnji put kad sam to radio, bio sam tako pijan da sam zaboravio kako se zvala.

Posjetitelj

Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:

Teta, dajte mi kutiju Viagre.

Ne može mali, to nije za djecu.

Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...

A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.

Ide Ivica kući i ponavlja:

Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...

Stigne kući i kaže djedi:

Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!

Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:

Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje?

Pa... on jest, ali...

Ali što? Što je bilo?

Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

Suzana

Nagovara Ivica sestru na seks:

Marice 'ajmo se jebat!

Ivice ti nisi normalan, pa mi smo u rodu!

Marice ne seri, znaš da je to super.

I pristane Marica.
Odoše oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i odlazi u podrum. Kad ih je vidio zaurla:

Što to radite?

Mali Ivica kaže:

Karamo se!

Na to će otac:

Uh, dobro je, ja sam mislio da pušite.

Some1

Mama, mama, što ću biti kad odrastem?

Ništa. Znaš da imaš AIDS!

Posjetitelj

Hoda luđak po ludnici i vuče konac za sobom. Nailazi doktor i upita luđaka:

A jel' čovječe, zašto vučeš taj konac?

A luđak kaže doktoru:

Pa ajd' ga ti guraj ako možeš.

Posjetitelj

Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:

Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.

Drugi grobar reče:

Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.

Treći grobar reče:

Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio.