Najkomentiraniji vicevi, stranica 83
LUKY
Mama, mama zašto tata tetura po dvorištu?
Šuti sine i dodaj mi još jedan metak.
Vuksa
Draga, vraćam se odmah.
Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
A žena odgovori:
Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
Želiš grickalice medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?
mali
Tko skoči jedan metar, dobije kruh.
Javi se jedan Židov, skoči metar i Hitler mu da kruh.
Tko može skočit' dva metra, dobije kruh.
Javi se Židov i skoči dva metra, Hitler mu da kruh.
Tko može skočit' 3 metra?
Židov skoči, a Hitler vikne:
Ubijte ga, on može preskočit' ogradu!
Šokre
Beba pronašla šteker.
helena
Lijepo se sine ponašaj, a kad ti se bude piškilo, reci djedu da ti se zviždi.
Navečer pred spavanje:
Djede, meni se zviždi!
Nemoj sad sine, kasno je. - odgovori djed.
Ali nemogu trpiti!
Nemoj, probudit ćeš baku.
Ali djede, meni se jako zviždi!
Ajd zviždi, ali djedu na uho.
od nikolausije
Ja sam men! Kakav men? Džentlmen!
Englez:
Ja sam men!! Kakav men? Biznismen!
Hrvat:
Ja sam men!! Kakav men?? Nepismen!
Posjetitelj
Što radiš to?
Drogiram se. - odgovara luđak.
Vidi direktor ovaj lud, on ostaje. Dođe do drugog, taj drži dva kamena u rukama i udara se po glavi. Pita njega direktor:
Što radiš to?
Drogiram se. - odgovara luđak.
Vidi direktor da je i on lud. I tako dođe do trećeg, kad on stoji, a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor:
A što ti radiš?
Ja sam diler... - odgovori luđak.
bizon
Sav sam nervozan i ne želim odgovarati.
Učiteljica se sva uzruja i kaže mu da izađe pred ploču. Kada je izašao kaže joj:
Joj kako ste dobri, baš bi vas jebo!
Molim? Ajd ponovi to što si sad rekao.
Pa sad bih vas podero na stolu!
Ona skoči te ga primi za uho i odvede kod ravnatelj. Pita ravnatelj što je Ivica napravio te mu profesorica objasni. Na to će ravnatelj:
Ivice, zašto si tako bezobrazan!
Ti mi stari možeš samo popušiti.
Daj mi broj telefona od tvog oca. - odgovori ravnatelj.
Ivica posluša te ravnatelj nazove i javi se neka gospođa koja mu kaže da je gradonačelnik trenutno zauzet i da nazove malo poslije.
Daj mi broj od mame! - kaže ravnatelj.
Ivica posluša ponovo, ravnatelj nazove i javi mu se neki gospodin i govori mu da je županijski sudac trenutno zauzet i da pokuša nešto poslije. Ravnatelj sav nervozan zatraži broj od Ivicinog djede, a Ivica će mrtav hladan:
Njega sigurno nećete dobiti jer je sigurno u saboru.
Ravnatelj ljut i zamišljen kaže profesorici:
Kolegice, molim Vas, odite se skinuti u drugu prostoriju, a ja ću pripremiti maloga.
drazen07
Što je Mujo?
Doktore, otpao mi kurac!
Pa di je, možemo ga zašit.
A Mujo u jedan džep, pa u drugi, a doktor ga pita:
Pa di ti je, Mujo?
A Mujo će na to:
Jebiga doktore, izgleda da sam ga popušio putem.
Posjetitelj
Retardinjo.