Najkomentiraniji vicevi, stranica 83

Amerikanac:
Ja sam men! Kakav men? Džentlmen!

Englez:
Ja sam men!! Kakav men? Biznismen!

Hrvat:
Ja sam men!! Kakav men?? Nepismen!
Odlučio direktor bolnice da pusti jednog luđaka koji bude najpametniji. I tako dođe do prvog, a taj se udara s kamenom u glavu pa ga pita:
Što radiš to?
Drogiram se. - odgovara luđak.

Vidi direktor ovaj lud, on ostaje. Dođe do drugog, taj drži dva kamena u rukama i udara se po glavi. Pita njega direktor:
Što radiš to?
Drogiram se. - odgovara luđak.

Vidi direktor da je i on lud. I tako dođe do trećeg, kad on stoji, a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor:
A što ti radiš?
Ja sam diler... - odgovori luđak.
Došao Ivica u školu i učiteljica kaže da će ga danas pitati. Ivica joj govori:
Sav sam nervozan i ne želim odgovarati.

Učiteljica se sva uzruja i kaže mu da izađe pred ploču. Kada je izašao kaže joj:
Joj kako ste dobri, baš bi vas jebo!
Molim? Ajd ponovi to što si sad rekao.
Pa sad bih vas podero na stolu!

Ona skoči te ga primi za uho i odvede kod ravnatelj. Pita ravnatelj što je Ivica napravio te mu profesorica objasni. Na to će ravnatelj:
Ivice, zašto si tako bezobrazan!
Ti mi stari možeš samo popušiti.
Daj mi broj telefona od tvog oca. - odgovori ravnatelj.

Ivica posluša te ravnatelj nazove i javi se neka gospođa koja mu kaže da je gradonačelnik trenutno zauzet i da nazove malo poslije.
Daj mi broj od mame! - kaže ravnatelj.

Ivica posluša ponovo, ravnatelj nazove i javi mu se neki gospodin i govori mu da je županijski sudac trenutno zauzet i da pokuša nešto poslije. Ravnatelj sav nervozan zatraži broj od Ivicinog djede, a Ivica će mrtav hladan:
Njega sigurno nećete dobiti jer je sigurno u saboru.

Ravnatelj ljut i zamišljen kaže profesorici:
Kolegice, molim Vas, odite se skinuti u drugu prostoriju, a ja ću pripremiti maloga.
Zima je. Mujo zaglavio na carini, a baš ga tjera pišat. Izađe on van iz auta, izvadi kurac i taman da krene pišat', otpadne mu od zime. Stavi ga u džep, pa kod prvog doktora. Kad je stigao, pita ga doktor:
Što je Mujo?
Doktore, otpao mi kurac!
Pa di je, možemo ga zašit.

A Mujo u jedan džep, pa u drugi, a doktor ga pita:
Pa di ti je, Mujo?

A Mujo će na to:
Jebiga doktore, izgleda da sam ga popušio putem.
Kako se zove sin Bosanca i Brazilke?
Retardinjo.
Pričale dvije plavuše i jedna se hvali drugoj:
Znaš ti da ova Nova godina pada na petak?
A druga će na to:
Joj, samo da nije trinaesti...
Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena. Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno. Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:
Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.
Opet si pušila! - kaže otac kćeri.
Nisam tata, da ti puhnem?
Ma obriši se! - odbrusi otac.
Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja:

Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći "neću", a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan"...

I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
Znaš šta Haso! Jebem ja i tebe i tvoj bicikl.
Došli, otac i sin, crnci na nudističku plažu. U neko doba kaže mali ocu:
Tata, mogu li se igrati malo s tvojom kurčinom?
Možeš sine, samo nemoj daleko!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt