Najkomentiraniji vicevi, stranica 80

Posjetitelj

Krene deda da jebe babu i reče:

Čekaj, pa ne mogu vjerovati da si poslije toliko godina ponovno postala nevina?

E deda, da sam znala da će ti se dići, ja bi skinula hulahopke.

Posjetitelj

Vozi jedna ženska auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastičan auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam". Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva sretna otvara za njim.

Što je curo? I ti si prdnula?

Posjetitelj

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:

Što ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:

Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...

Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

eki

Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.

Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?

Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!

OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?

Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.

Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.

Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.

Što je Mujo sada ovo?

Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.

Tin

Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena:

Tata, koji je ovo film?

Sine, ovo nije film, ovo je serija.

Tin

Učiteljica u Černobilu:

Tko zna neka digne lijevu glavu!

Tin

Što je malo, plavo, na dnu bazena?
Beba!

A što je to malo, zeleno na dnu bazena?
Beba nakon dva tjedna.

Tin

Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:

Mama, mama, tata spava k'o zaklan!

Samanta

Imala jedna žena tri psa. Prvi se zvao Us, drugi Er, a treći Ese. Psi su se izgubili. Baka ide gradom i viče:

Us Er Ese!

Prođe neki dječak pa vikne babi:

Pa idi seri babo!

Posjetitelj

Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom. Englez:

Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!

Francuz:

Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!

Mujo:

Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:

Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)

Jacqueline:

Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...

Fata:

Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.