Najkomentiraniji vicevi, stranica 79

Posjetitelj

Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:

Ja sada odoh da pasem, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za šifru. A šifra će biti: Sisaj mi sisu.

I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i čuje jariće kako pričaju:

Mama je rekla da će šifra biti: sisaj mi sisu.

I vuk ode i dođe sutradan i pokuca. Jarići upitaju:

Koja je šifra?

Sisaj mi sisu. - odgovara vuk.

Sisaj ti kurac, mama promijenila šifru!

Blek

Tol'ko si mutav da ti je jedno oko u pekari, a drugo u mljekari!

mala plava

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.

Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.

Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.

Pa neka bude. - pristane muž.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:

Dobar dan gospon Lojzek!

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:

Dobar dan, gospon Lojzek!

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:

Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:

A tko će mi danas skinuti hlačice?

I cijeli bar se razdere u jedan glas:

Lojzek!!!

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:

Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:

Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Fale

Ima li života prije smrti?

Posjetitelj

Krene deda da jebe babu i reče:

Čekaj, pa ne mogu vjerovati da si poslije toliko godina ponovno postala nevina?

E deda, da sam znala da će ti se dići, ja bi skinula hulahopke.

Posjetitelj

Vozi jedna ženska auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastičan auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam". Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva sretna otvara za njim.

Što je curo? I ti si prdnula?

Posjetitelj

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:

Što ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:

Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...

Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

eki

Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.

Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?

Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!

OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?

Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.

Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.

Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.

Što je Mujo sada ovo?

Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.

Tin

Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena:

Tata, koji je ovo film?

Sine, ovo nije film, ovo je serija.

Tin

Učiteljica u Černobilu:

Tko zna neka digne lijevu glavu!