Najkomentiraniji vicevi, stranica 82

Noir

Otkad su jaja u prahu, sve žene svijeta su u velikom strahu. Jedna drugu sa zebnjom pita, hoće li se u prahu pojaviti i kita?

Noir

Mujo Fati šalje poruku:

Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?

A Fata odgovori:

Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.

Posjetitelj

Došli Mujo i Haso na autobusnu stanicu kasno u noći (jer na autobusnoj je sve otvoreno) gladni k'o vukovi. Dođu do kavane i Mujo naruči punjene paprike, a Haso kaže:

Ja mogu još izdržati pa ću pljeskavicu.

Mujo pojeo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zareže, dlaka... Zareže dalje, opet dlaka... Ne mogne više, sve mu se gadi, zovne konobara, pa ga pita:

Što je ovo, puno dlaka?

Konobaru malo nezgodno, ali odgovori:

Znate, mi imamo kuhara, a on ima samo jednu ruku, pa uzme onu mesnu masu prvo na prsa, pa onda na gril!

Hahaha, jebla te pljeskavica, rek'o sam ti uzmi paprike, hahahaha... - odvali se Mujo smijati!

Ma šta se ti smiješ Mujo, što misliš kako nabija fil u paprike!

Crv

Pita unuk Babu:

Baba, jesi mi vidjela neke tablete na stolu?

A Baba odgovara:

Ma kakve tablete, jesi nam vidio zmajeve u kuhinji?

LUKY

Mama, mama zašto tata tetura po dvorištu?

Šuti sine i dodaj mi još jedan metak.

Vuksa

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:

Draga, vraćam se odmah.

Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.

Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

A žena odgovori:

Želiš pivo ljubavi?

Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:

Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:

Želiš ledenu čašu najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:

Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?

Želiš grickalice medeni?

Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...

Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.

Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?

mali

Došao Hitler i upita zatvorenike:

Tko skoči jedan metar, dobije kruh.

Javi se jedan Židov, skoči metar i Hitler mu da kruh.

Tko može skočit' dva metra, dobije kruh.

Javi se Židov i skoči dva metra, Hitler mu da kruh.

Tko može skočit' 3 metra?

Židov skoči, a Hitler vikne:

Ubijte ga, on može preskočit' ogradu!

Šokre

Što je to malo, crno u kutu?
Beba pronašla šteker.

helena

Poslala mama Ivicu na vikend kod djeda i bake i kaže mu:

Lijepo se sine ponašaj, a kad ti se bude piškilo, reci djedu da ti se zviždi.

Navečer pred spavanje:

Djede, meni se zviždi!

Nemoj sad sine, kasno je. - odgovori djed.

Ali nemogu trpiti!

Nemoj, probudit ćeš baku.

Ali djede, meni se jako zviždi!

Ajd zviždi, ali djedu na uho.

Posjetitelj

Odlučio direktor bolnice da pusti jednog luđaka koji bude najpametniji. I tako dođe do prvog, a taj se udara s kamenom u glavu pa ga pita:

Što radiš to?

Drogiram se. - odgovara luđak.

Vidi direktor ovaj lud, on ostaje. Dođe do drugog, taj drži dva kamena u rukama i udara se po glavi. Pita njega direktor:

Što radiš to?

Drogiram se. - odgovara luđak.

Vidi direktor da je i on lud. I tako dođe do trećeg, kad on stoji, a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor:

A što ti radiš?

Ja sam diler... - odgovori luđak.