Najkomentiraniji vicevi, stranica 82

IvanaOS

Razgovaraju dva programera:

Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.

Uh!

Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.

Uuh!

Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!

Uuuuh!

Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!

A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?

Razgovaraju dvije plavuše:

Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.

Uh!

Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.

Uuh!

Čim smo usli u stan krenuo me skidati!

Uuuuh!

Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!

Ti nosiš gaćice!?

maki

Vaše je samo da umrete, a ostalo je naša briga.
Pogrebno poduzeće "Mrtav 'ladan"

Noir

Otkad su jaja u prahu, sve žene svijeta su u velikom strahu. Jedna drugu sa zebnjom pita, hoće li se u prahu pojaviti i kita?

Noir

Mujo Fati šalje poruku:

Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?

A Fata odgovori:

Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.

Posjetitelj

Došli Mujo i Haso na autobusnu stanicu kasno u noći (jer na autobusnoj je sve otvoreno) gladni k'o vukovi. Dođu do kavane i Mujo naruči punjene paprike, a Haso kaže:

Ja mogu još izdržati pa ću pljeskavicu.

Mujo pojeo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zareže, dlaka... Zareže dalje, opet dlaka... Ne mogne više, sve mu se gadi, zovne konobara, pa ga pita:

Što je ovo, puno dlaka?

Konobaru malo nezgodno, ali odgovori:

Znate, mi imamo kuhara, a on ima samo jednu ruku, pa uzme onu mesnu masu prvo na prsa, pa onda na gril!

Hahaha, jebla te pljeskavica, rek'o sam ti uzmi paprike, hahahaha... - odvali se Mujo smijati!

Ma šta se ti smiješ Mujo, što misliš kako nabija fil u paprike!

Crv

Pita unuk Babu:

Baba, jesi mi vidjela neke tablete na stolu?

A Baba odgovara:

Ma kakve tablete, jesi nam vidio zmajeve u kuhinji?

LUKY

Mama, mama zašto tata tetura po dvorištu?

Šuti sine i dodaj mi još jedan metak.

Vuksa

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:

Draga, vraćam se odmah.

Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.

Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

A žena odgovori:

Želiš pivo ljubavi?

Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:

Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:

Želiš ledenu čašu najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:

Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?

Želiš grickalice medeni?

Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...

Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.

Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?

mali

Došao Hitler i upita zatvorenike:

Tko skoči jedan metar, dobije kruh.

Javi se jedan Židov, skoči metar i Hitler mu da kruh.

Tko može skočit' dva metra, dobije kruh.

Javi se Židov i skoči dva metra, Hitler mu da kruh.

Tko može skočit' 3 metra?

Židov skoči, a Hitler vikne:

Ubijte ga, on može preskočit' ogradu!

Šokre

Što je to malo, crno u kutu?
Beba pronašla šteker.