Najkomentiraniji vicevi, stranica 88

Kažem kolegi sad:
Kako možeš tako jurcat naokolo za ženama? Oženjen si i djeca ti već idu u školu.
Gleda on mene pa odgovori:
Pa što da radim, da ispišem djecu iz škole?
Ode Fata kod doktora i požali mu se:
Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks. Mogu samo 3 puta za jednu noć.
Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?
Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:
Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija erotska fantazija?
On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):
Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.
To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li sam gore ili dolje?
Ti si doma.
Kaže mama tati:
Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene.
Tata će:
Slažem se, ja svoju jos uvijek imam.
Sin mi je razbio staklo na Iphonu tako da ga poklanjam.
Znači mali ima plavu kosu i plave oči i ide u prvi razred.
Prvi dan
Sin:
Tata, tata, daj mi 3kn!
Tata:
Što će ti sine 3kn?
Sin:
Učiteljica nam je rekla da u Africi ima gladnih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo.
Tata:
Ma zaboravi, ne dam! Svi tako pokušavaju preveslati naivne i izvući novce.
Drugi dan
Sin:
Tata, tata, daj mi 3kn!
Tata:
Opet 3kn? Zašto sad?!
Sin:
Učiteljica nam je rekla da u Africi ima žednih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo.
Tata:
Ma zaboravi, ne dam! To je ista fora kao i za gladne.
Treći dan
Sin:
Tata, tata, daj mi 3kn!
Tata:
Evo njega opet. Za što će ti sad opet 3kn?
Sin:
Učiteljica nam je rekla da u Africi ima ogranak HDZ-a pa da pomognemo ljudima u gradu gdje je HDZ.
Razmišlja tata neko vrijeme i vraća se sa 9kn i daje ih sinu.
Sin:
Ali tata, zašto mi sad daješ 9 kuna?
Tata:
E sine, ako je HDZ u Africi, bit će i žednih i gladnih i bosih!
Jada se Fata prijateljici Suadi:
E Suada moja, što ti je život? Nekada sam tako uživala u seksu kad mi se Mujo vrati sa službenog puta, uhh ma ne mogu ti opisati.
Dobro, a sada? Kako je sada? - upita Suada.
A ništa bona, sad uživam kad ode na put!
Šef se veselo vratio s ručka.Dobro raspoložen zove cijelu ekipu da im ispriča najnovije viceve koje je čuo. Međutim, svi se smiju njegovim šalama osim jedne zaposlenice.
U čemu je problem? – pita ju sumnjičavo šef?
Zar ti uopće nemaš nimalo smisla za humor?
Nema potrebe da se smijem. – odgovara ona.
Odlazim ovaj petak!
Uveden policijski sat u BiH zbog Korona virusa. Vlada je donijela novu odluku da policija smije pucati na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 h.I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka kako ide ubrzanim korakom pa pogleda na sat ono 19:50. Izvadi Mujo pištolj, krene pucati prema čovjeku i ubije ga. Povika Haso:
Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat. Ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori:
Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!
Kaže otac sinu:
Sine, danas navršavaš 18 godina i postaješ punoljetan čovjek i vrijeme je da razgovaramo kao otac i sin o seksu.
Sin će na to:
Nema problema tata, reci što ti nije jasno?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt