Najkomentiraniji vicevi, stranica 89

Lidija

Zaustavio policajac Muju:

Gospodine, morat ću vas isključiti iz prometa.

Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!

Krešo

Odlučila se princeza udati, ali samo za onog tko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:

28!

Bosanac odgovara:

29!

Princeza opet:

28!

Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:

E sad ćemo ponovo!

Marko

Kaže djevojka svom dečku:

Maloprije sam radila test za utvrđivanje trudnoće.

Koji je rezultat?

Svadba!

Josip

Kupio Mujo novi motor i dolazi po Fatu:

Mujo, zašto si u pidžami?

Da bolje legnem u zavoju!

Marjan

Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:

Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!

Govori mu mama:

Perice sine dragi, kakva je to molitva?

Na to će Perica:

Šuti mama, bio je kontrolni iz geografije.

Višnja

Što je malo crveno okruglo, počinje sa slovo R?

Rajčica.

Što je malo crveno okruglo, počinje sa slovo O?

Opet rajčica.

Što je malo crveno okruglo, počinje sa slovo N?

Nećeš vjerovati opet rajčica!

Saša

Nakon predivne večere uz svijeće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:

Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

Ne, nisam! - odgovori on.

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.

Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

Uuuh, ne nisam!

Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?

Neee, nisam! – vikne napaljeno.

Onda pogledaj u garažu!!!

Ena

Kucaju Jehovini svjedoci na vrata nekom čovjeku:

Dobar dan, mi smo Jehovini svjedoci.

Dobar dan, dobar dan. Uđite slobodno! - kaže čovjek.

Nakon par minuta čovjek upita:

I što ste htjeli?

Nemamo pojma, nikada nismo stigli ovako daleko.

Doki

Zove neki čovjek Gradsko vijeće:

Halo, jesam dobio Gradsko vijeće? Što mi sve treba da postanem vijećnik?

Čovječe, jesi li ti lud? - odgovara netko s druge strane telefona.

Jesam, što mi još treba?

Julius

Ide mali Perica ulicom s prijateljem. Ugleda dvoje tek vjenčanih kako izlaze iz crkve. Kaže mali Ivica prijatelju:

Vidi sad paniku!

Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku kaže:

Zdravo tata!