Najkomentiraniji vicevi, stranica 89

Prvi dan
Sin:
Tata, tata, daj mi 3kn!
Tata:
Što će ti sine 3kn?
Sin:
Učiteljica nam je rekla da u Africi ima gladnih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo.
Tata:
Ma zaboravi, ne dam! Svi tako pokušavaju preveslati naivne i izvući novce.
Drugi dan
Sin:
Tata, tata, daj mi 3kn!
Tata:
Opet 3kn? Zašto sad?!
Sin:
Učiteljica nam je rekla da u Africi ima žednih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo.
Tata:
Ma zaboravi, ne dam! To je ista fora kao i za gladne.
Treći dan
Sin:
Tata, tata, daj mi 3kn!
Tata:
Evo njega opet. Za što će ti sad opet 3kn?
Sin:
Učiteljica nam je rekla da u Africi ima ogranak HDZ-a pa da pomognemo ljudima u gradu gdje je HDZ.
Razmišlja tata neko vrijeme i vraća se sa 9kn i daje ih sinu.
Sin:
Ali tata, zašto mi sad daješ 9 kuna?
Tata:
E sine, ako je HDZ u Africi, bit će i žednih i gladnih i bosih!
Jada se Fata prijateljici Suadi:
E Suada moja, što ti je život? Nekada sam tako uživala u seksu kad mi se Mujo vrati sa službenog puta, uhh ma ne mogu ti opisati.
Dobro, a sada? Kako je sada? - upita Suada.
A ništa bona, sad uživam kad ode na put!
Šef se veselo vratio s ručka.Dobro raspoložen zove cijelu ekipu da im ispriča najnovije viceve koje je čuo. Međutim, svi se smiju njegovim šalama osim jedne zaposlenice.
U čemu je problem? – pita ju sumnjičavo šef?
Zar ti uopće nemaš nimalo smisla za humor?
Nema potrebe da se smijem. – odgovara ona.
Odlazim ovaj petak!
Uveden policijski sat u BiH zbog Korona virusa. Vlada je donijela novu odluku da policija smije pucati na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 h.I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka kako ide ubrzanim korakom pa pogleda na sat ono 19:50. Izvadi Mujo pištolj, krene pucati prema čovjeku i ubije ga. Povika Haso:
Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat. Ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori:
Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!
Pita Perica mamu:
Mama, jel ti tata kupio tu haljinu?
Nije sine, da sam čekala tvog tatu ni tebe ne bih imala.
Kaže otac sinu:
Sine, danas navršavaš 18 godina i postaješ punoljetan čovjek i vrijeme je da razgovaramo kao otac i sin o seksu.
Sin će na to:
Nema problema tata, reci što ti nije jasno?
Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:
Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?

A Mujo će bezbrižno:
Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.
Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe do njega konobar:
Oprostite, ovo je švedski stol.
Nema problema, dignut ću se ja kad Šveđani dođu.
Pita Mujo Hasu:
Jesi li ikada gledao Fatu u oči za vrijeme seksa?
Jesam jednom, stajala je na vratima, bilo je užasno.
Odlučila se princeza udati, ali samo za onog tko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu. Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
28!
Bosanac odgovara:
29!
Princeza opet:
28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
E sad ćemo ponovo!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt