Najkomentiraniji vicevi, stranica 87

Sky

U stanu živjela dva tipa kao cimeri. Jedan je bio hladan k'o led, ništa ga nije moglo iznervirati. Drugi je bio teški neurotik, nervozan do zla boga. Neurotičar se jednog dana ode kupati u kupaonicu, da malo smiri živce, ali zaboravi zaključati vrata. Napuni on kadu, legne u nju i stvarno - živci se odmaraju, osjeća se kao potpuno novi čovjek. Tako oduševljen izležava se, kada u kupaonicu ulazi njegov cimer pjevušeći:

Šu-bi du-bi da! - i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice.

Začudio se neurotik, ali nije obratio previše pažnju na to. Ali malo kasnije, eto ti opet cimera:

Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice.

Živci neurotiku počinju treperiti, ali on, uz velike muke ostade miran. Kad nešto kasnije eto ti opet cimera. I opet:

Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade.

Totalno iznerviran, neurotik ga hvata za gušu i izdere se na njega:

Jebem ti sve po spisku, koji ti je kurac, da malom žličicom uzimaš vodu iz moje kade!!

Na to mu cimer hladno i sa laganim smiješkom odgovori:

Šu-bi du-bi da, go-ri nam ku-hi-nja!

sky

U ludnici se odigravala kostimirana zabava, a tema je bila "rat". Dođe prvi luđak na pozornicu i kaže:

Ja sam avionska bomba.

Dobije aplauz i siđe. Dođe drugi luđak na pozornicu i kaže:

Ja sam atomska bomba.

Dobije aplauz i siđe. Dođe treći luđak, potpuno gol, na pozornicu i kaže:

Ja sam dinamit.

Svi se navrat - nanos razbježaše. Poslije, uhvati on jednog od osoblja i pita ga zašto su svi pobjegli, a on im odgovori:

Zar niste vidjeli koliko mu je mali bio fitilj?

vojok

Ivica:

Gospođo učiteljice, htio bih se seksati s vama!

Učiteljica:

Ma neću imati posla s malom djecom.

Ivica:

Bez brige budite, uzet ću ja kurton.

Sky

Došao Ivica kući i pita njega tata:

Što ste danas radili u školi?!

Ma ništa posebno tata, neke eksperimente iz kemije.

Ahaaa... A što ćete sutra raditi u školi?!

Tata, kojoj školi?!

Ivan

Došao Haso kući s posla i pita Fatu:

Di su bolan djeca?

Kaže Fata:

Na engleskom.

A Haso će:

Ok, where are the kids?

sky

Učiteljica je tražila pjesmicu. Mali Ivica se javio i izrecitirao:

Sjedi Mara usred čička, vidi joj se cijela pička.

Učiteljica ga izgrdi i upita da li zna jednu koja nije prosta, te joj on izrecitira novu:

Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena.

Lijepo! - kaže učiteljica - Nema bezobraznih riječi, ali nema ni rime.

Bit će rima, kada dođe plima! - trijumfalno odgovara Ivica.

Ivan

Mali Ivica puši cigaretu na hodniku, gdje ga spazi njegova učiteljica.

Ivice!!! Pa ti pušiš, a ideš tek u drugi razred.

Pa što! Ja i jebem!

Što, što ti radiš?

Pa seksam se!

A s kim si se ti to seksao?

Pa znate, zadnji put kad sam to radio, bio sam tako pijan da sam zaboravio kako se zvala.

Posjetitelj

Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:

Teta, dajte mi kutiju Viagre.

Ne može mali, to nije za djecu.

Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...

A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.

Ide Ivica kući i ponavlja:

Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...

Stigne kući i kaže djedi:

Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!

Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:

Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje?

Pa... on jest, ali...

Ali što? Što je bilo?

Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

Suzana

Nagovara Ivica sestru na seks:

Marice 'ajmo se jebat!

Ivice ti nisi normalan, pa mi smo u rodu!

Marice ne seri, znaš da je to super.

I pristane Marica.
Odoše oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i odlazi u podrum. Kad ih je vidio zaurla:

Što to radite?

Mali Ivica kaže:

Karamo se!

Na to će otac:

Uh, dobro je, ja sam mislio da pušite.

Some1

Mama, mama, što ću biti kad odrastem?

Ništa. Znaš da imaš AIDS!