Najkomentiraniji vicevi, stranica 87

Sky

Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.

Marko

Uhvati policajac zlatnu ribicu. Ribica:

Pusti me i ispunit ću ti želju.

Koju?

Ivana

Možeš skinuti moju majicu, možeš skinuti i moje hlače, a ako baš želiš, možeš skinuti i moje donje rublje, ali molim te kvačice ostavi na štriku!

Mile

Pita novinar cigu:

Kako su vam djeca?

Kao vladajuća stranka, brate!

Kako to mislite?

Pa tako, mali seru, a veliki kradu!

Adi

Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:

Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?

Fata će:

Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!

Loro

Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice. Vašeg supruga je udario grom.

Zar vani pada kiša?

Da.

Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!

Lovre

Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se:

Rekla sam 2 piva i do 11 kući.

A Mujo odgovara:

A ja mislio 11 piva i do 2 kući.

Jasna

Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.

Što bolan?

Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udana, il' sam ja oženjen!

Lepa

Kažem kolegi sad:

Kako možeš tako jurcat naokolo za ženama? Oženjen si i djeca ti već idu u školu.

Gleda on mene pa odgovori:

Pa što da radim, da ispišem djecu iz škole?

Joline

Ode Fata kod doktora i požali mu se:

Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks. Mogu samo 3 puta za jednu noć.

Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?

Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.

Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.

Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.

Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?

Eno ga ispred, prodaje ulaznice.