Najkomentiraniji vicevi, stranica 195

RA-w

Došla inspekcija u ludnicu i narede luđacima da imitiraju kokice u loncu... Svi skakali k'o kokice osim jednog pa ga upitaše:

Zašto ti ne skačeš?

Luđak:

Pa i ja sam kokica, al sam se zalijepio za posudu!

Posjetitelj

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.

Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.

Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.

Sve ću zidove obojati. A ti?

Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.

Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.

Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!

Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.

Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...

Posjetitelj

Muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:

Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?

Prodavač se složio. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček je otkrio da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:

Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio.

Posjetitelj

Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:

Oooo, danas smo imali oralni seks?

Što, zar mi je dlaka zapela za zub?

Ne, nego vam je vrh nosa posran.

Posjetitelj

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkača:

Je li, a šta to radite?

Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:

Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.

A strajkač će njemu:

Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.

Petar

Tuče cigo ciganku štapom po glavi, a ova plače k'o rodna godina. Dođe drugi cigan pa će ovomu što je tuče:

Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dolje, gdje se ne pozna.

E dolje neću, dolje se slažemo, samo se u glavi ne slažemo...

alen

Uspješno se već duže vrijeme bavim ukanjanjem crne magije i ostalih vradžbina jer:
Istjerujem zlo i utjerujem dobro!

Petar

Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.

Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka.

E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla.

lik

Kako ubiti plavog slona?
Sa puškom za plavog slona.
A, kako ubiti crvenog?
Daviš ga dok ne poplavi, a onda ga ubiješ sa puškom za plavog slona.

Posjetitelj

Tata: Sine koliko je 1+1?

Sin: 6!

Tata: Nije sine, vidi... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?

Sin: 4!

Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?

Sin: Kilu...

Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...

Sin: Tata, tata, netko kuca.

Tata: Ma nije sine, ja sam...

Sin: Uđi tata.