Najkomentiraniji vicevi, stranica 193

maki

Piše luđak obitelji iz duševne bolnice:
Dragi moji,
meni je ovdje fino, dobili smo bazen, pa sad svaki dan skačemo na glavu u njega. Upravnik je rekao da ako budemo dobri, pustit će i vodu u bazen!!

Inovator

Imam sat, ali ne znam koje je ovo vrijeme došlo!

Žan

Ide vampir i vuče mrtvački kovčeg. Na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:

Tata, zar opet konzerve za večeru?

popeye

Sjedi raja u kaficu i pričaju o seksu. Mujo sjedi u ćosku i ništa ne priča. Na to će jedan:

Mujo, znaš li ti što je to seks?

Znam!

Što onda?

Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš.

Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa seksom?

Pa eto vidite, tako oni mene jebu svaki dan!!!

mihaela

Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:

Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.

Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča:

Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.

Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.

Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se jebu.

salmir velic

Koja je razlika između Titanika i plavuše?
Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Rajter

Zašto djeca iz Černobila imaju dvije glave?
Zato jer su im treću odrezali!

Posjetitelj

Koja je razlika između plavuše i frižidera?
Frižider se ne ljuti kad izvadiš kobasicu iz njega.

ja

Mijenjam kanarinca za ševu.

ja

Prodajem auto u dijelovima od Rijeke do Opatije.