Najkomentiraniji vicevi, stranica 192

Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:
Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Milošević kaže:
Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
Ne može jer ima ono bre.
Dođe Alija na red i kaže:
Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:
Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
Što? - pita Milošević.
Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Učiteljica na satu pita Ivicu:
Zašto kruh izgori?
Zašto se neki plivači utope?
Zašto neke žene zatrudne?
Na to će Ivica:
Učiteljice, na sva tri pitanja imam jedan odgovor: zato jer ih se ne izvadi na vrijeme.
Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.
Pa nisam ja ginekolog nego zubar! - pobuni se zubar.
Jesi li ti stavio Muji protezu?
Jesam.
E sada je vadi.
Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće pričati proste riječi, pa se slože kako će šifra za seks biti pranje rublja. Pa kaže on njoj:
Draga, hajdemo oprati rublje.
A ona odgovori:
Dragi, perilica je u kvaru.
I tako par dana. I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:
Dragi, hajdemo prati rublje!
A muž će na to:
Ne treba, oprao sam na ruke!
Išli Hujo i Haso da provjere koliko su pametni. Uđe Haso i pitaju oni njega:
Kako se zove poznati vozač formule?
Michael Schumacher! - odgovori Haso.
Točno. A sad, koliko Francuzi troše tople vode?
Pa 30%. - odgovori Haso.
I to je točno. I na kraju nabroji dva vozila.
Automobili i motori!
Dobro, ti si pametan. Sad uvedi svog prijatelja.
Izađe Haso i kaže:
E, Mujo, odgovori su Michael Schumacher, 30% i automobili i motori.
Uđe Mujo i pitaju ga kako se zove. Mujo odgovori:
Michael Schumacher!
Pa jesi li ti lud?
30%. - odgovori Mujo.
Dobro, što ima u tvojoj glavi?
Automobili i motori!
Uhvate domorodci Srbina, Hrvata i Bosanca pa im kažu da nacrtaju neku pjesmu, ali ako domorodci pogode, ubit će ih, a ako ne pogode, pustit će ih. Ide prvi Srbin, nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu k rijeci. Ovi pogode da je to Marš na Drinu i ubiju Srbina. Dođe Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi čovjek. Domorodci opet pogode: Ustani bane i ubiju Hrvata. Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišća i ispod čovjek mastrubira. Domorodci se već predali, nikako da pogode pa kažu neka im kaže Bosanac koja je pjesma, a on odgovori:
Jesen stiže, ja se ne oženi!
Piše luđak obitelji iz duševne bolnice:
Dragi moji,
meni je ovdje fino, dobili smo bazen, pa sad svaki dan skačemo na glavu u njega. Upravnik je rekao da ako budemo dobri, pustit će i vodu u bazen!!
Imam sat, ali ne znam koje je ovo vrijeme došlo!
Ide vampir i vuče mrtvački kovčeg. Na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:
Tata, zar opet konzerve za večeru?
Sjedi raja u kaficu i pričaju o seksu. Mujo sjedi u ćosku i ništa ne priča. Na to će jedan:
Mujo, znaš li ti što je to seks?
Znam!
Što onda?
Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš.
Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa seksom?
Pa eto vidite, tako oni mene jebu svaki dan!!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt