Najkomentiraniji vicevi, stranica 189

Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:
Zeko što to imaš?
Imam joint, kako je samo dobar.
Daš meni malo?
Ne može, premalena si!
A daj molim te!
Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.

Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:
Ribice što ti je?
Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!
Jel ima možda još?
Idi do njega pa ga pitaj.

Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridrjemao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:
Ribice izdahni, izdahni!!!
Ujutro stoje životinje u redu za pekaru. Zec:
Dajte da prođem!

Medvjed ga udari i vrati u red. Zec:
Dajte mi da prođem!

Medvjed ga opet udari. Zec:
Pustite me da prođem!!!

Medvjed ga opet udari. Zec se sruši na pod sav krvav i kaže:
Dobro, kad ste takvi neću ni otvoriti pekaru.
Stavi ciganka sina na detektor laži. Ciganka:
Koju si ocjenu dobio?
5. - odgovara sin.
BIP!
3! - kaže ponovno sin.
BIP!

Ciganka:
Kad sam ja išla u školu imala sam sve petice.
BIP!

Otac:
Kad sam ja išao u školu...
BIP!

Sin:
Tata ti nisi išao u šlolu?!?
Važno je da sam ti ja otac...
BIP!
Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini. Haso:
I kako je u Švedskoj?
Ma oni su 20 godina iza nas. - odgovori Mujo.
Kako to?
Kod njih je još uvijek dobro.
Što se zove strpljenje?
Kad dva pedera čekaju bebu.
Pojela roda žabu i krene se žaba probijati prema izlazu. Na izlazu iz debela crijeva pita žaba:
Rodo! Na kojoj smo visini?
150 metara. - odgovori roda.
Rodo!! Ne seri!!
Koliko je potrebno plavuša da bi se zatvorio krug?
Dvije! Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!"

Haso se sav uživio u priču.
I, jesi skak'o???
Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!
Ivice, nabroji nam tri slavne osobe!
Ronaldo, Ronaldinho, Zidane.
A jesi li čuo za Mozarta, Picassa...
Ne učiteljice, ne znam baš sve rezervne igrače!
Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju, ti si nosio kišobran.