Najkomentiraniji vicevi, stranica 188

Sick MC

Napravi Hitler rupu dugu 15 metara, a na dnu šiljci i kaže Židovima da tko preskoči rupu, taj je slobodan. Dođe prvi, skoči, nabije se na šiljke i umre. Dođe drugi, skoči, nabije se na šiljke i umre. I tako popadaše njih 20-ak kad dođe jedan dvometraš i preskoči rupu! Hitler izvadi pištolj i upuca ga. Hans:

Zašto se nisi držao dogovora? Pa preskočio je rupu!

Hitler odgovori:

Pa prijestup...

jay_z

Leti roda i odjednom spazi puža kako nervozno puže amo-tamo. Sleti do njega pa ga upita:

Što je pužu, što si tako zabrinut?

Bogat sam pa me strah da me ne ulovi policija.

Kako misliš bogat? - začuđeno će roda.

Pa gle, ja imam kuću, žena ima kuću i mali ima kuću.

Joj ,onda se i ja bojim da ne bi i mene uhvatili. - kaže roda.

Pa zašto bi tebe uhvatili?

Pa ja živim na visokoj nozi, muž živi na visokoj nozi i mali živi na visokoj nozi. - odgovori roda.

Dođe medo i kaže:

Onda sam i ja u gabuli, jer ja imam bundu, žena ima bundu i mali ima bundu.

Na to dođe čimpanza i kaže:

Evo ja se odmah idem prijaviti neka me uhite!

Trči tako čimpanza i na pola puta stane te se zapita:

Pa kamo ja to idem, pa nemaju me zbog čega uhititi. Ja imam golu guzicu, žena ima golu guzicu i mali ima golu guzicu.

Tina 1.

Kako se na mađarskom kaže bankomat?
Serekeš.

pikijeva

Odvikao sam sina od grickanja noktiju.

Stvarno, ali kako?

Izbio sam mu sve zube!

Tina

Zašto plauša liže sat?
Čula je da tic-tac sadrži samo dvije kalorije.

jay_z

Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:

Zeko što to imaš?

Imam joint, kako je samo dobar.

Daš meni malo?

Ne može, premalena si!

A daj molim te!

Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.

Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:

Ribice što ti je?

Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!

Jel ima možda još?

Idi do njega pa ga pitaj.

Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridrjemao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:

Ribice izdahni, izdahni!!!

Martin

Ujutro stoje životinje u redu za pekaru. Zec:

Dajte da prođem!

Medvjed ga udari i vrati u red. Zec:

Dajte mi da prođem!

Medvjed ga opet udari. Zec:

Pustite me da prođem!!!

Medvjed ga opet udari. Zec se sruši na pod sav krvav i kaže:

Dobro, kad ste takvi neću ni otvoriti pekaru.

Martin

Stavi ciganka sina na detektor laži. Ciganka:

Koju si ocjenu dobio?

5. - odgovara sin.

BIP!

3! - kaže ponovno sin.

BIP!

Ciganka:

Kad sam ja išla u školu imala sam sve petice.

BIP!

Otac:

Kad sam ja išao u školu...

BIP!

Sin:

Tata ti nisi išao u šlolu?!?

Važno je da sam ti ja otac...

BIP!

Posjetitelj

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini. Haso:

I kako je u Švedskoj?

Ma oni su 20 godina iza nas. - odgovori Mujo.

Kako to?

Kod njih je još uvijek dobro.

toni632

Što se zove strpljenje?
Kad dva pedera čekaju bebu.