Najkomentiraniji vicevi, stranica 188

travar-SN

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže uobičajeno: ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje. Kaže Mujo:

Dobro evo.
1. sva ova rijeka neka bude rakija
2. sva ova brda neka bude meza
a 3. želja... Ma daj još litru rakije

Sick MC

Sin:

Mama, mama, mogu ić' ljuljat baku?

Možeš sine. - odgovori mama.

(nakon 5 minuta) Sin:

Mama, mama, mogu ić' ljuljat baku?

Možeš sine. - odgovori mama.

(nakon još 5 minuta) Sin:

Mama, mama, mogu ić' ljuljat baku?

Daj, sine, pa nije se baka objesila da bi je ti stalno ljuljao!

Sick MC

Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se ljepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo:

Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!

(bez odgovora) Mujo:

Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!

(ponovo bez odgovora) Mujo se podigne i okrene prema Švabama:

Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovdje!

(puknu mu dva-tri metka tik do glave) Mujo ljutito:

Ajte, bolan, lakše malo, pa ovdje ima ljudi dolje!

Sick MC

Napravi Hitler rupu dugu 15 metara, a na dnu šiljci i kaže Židovima da tko preskoči rupu, taj je slobodan. Dođe prvi, skoči, nabije se na šiljke i umre. Dođe drugi, skoči, nabije se na šiljke i umre. I tako popadaše njih 20-ak kad dođe jedan dvometraš i preskoči rupu! Hitler izvadi pištolj i upuca ga. Hans:

Zašto se nisi držao dogovora? Pa preskočio je rupu!

Hitler odgovori:

Pa prijestup...

jay_z

Leti roda i odjednom spazi puža kako nervozno puže amo-tamo. Sleti do njega pa ga upita:

Što je pužu, što si tako zabrinut?

Bogat sam pa me strah da me ne ulovi policija.

Kako misliš bogat? - začuđeno će roda.

Pa gle, ja imam kuću, žena ima kuću i mali ima kuću.

Joj ,onda se i ja bojim da ne bi i mene uhvatili. - kaže roda.

Pa zašto bi tebe uhvatili?

Pa ja živim na visokoj nozi, muž živi na visokoj nozi i mali živi na visokoj nozi. - odgovori roda.

Dođe medo i kaže:

Onda sam i ja u gabuli, jer ja imam bundu, žena ima bundu i mali ima bundu.

Na to dođe čimpanza i kaže:

Evo ja se odmah idem prijaviti neka me uhite!

Trči tako čimpanza i na pola puta stane te se zapita:

Pa kamo ja to idem, pa nemaju me zbog čega uhititi. Ja imam golu guzicu, žena ima golu guzicu i mali ima golu guzicu.

Tina 1.

Kako se na mađarskom kaže bankomat?
Serekeš.

pikijeva

Odvikao sam sina od grickanja noktiju.

Stvarno, ali kako?

Izbio sam mu sve zube!

Tina

Zašto plauša liže sat?
Čula je da tic-tac sadrži samo dvije kalorije.

jay_z

Leži zeko na obali i puši joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i začuđeno gleda zeku i upita ga:

Zeko što to imaš?

Imam joint, kako je samo dobar.

Daš meni malo?

Ne može, premalena si!

A daj molim te!

Ok, ali ti moram reći kako se to radi. Znači, udahneš, zaroniš, izroniš i izdahneš.

Ribica poslušala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita:

Ribice što ti je?

Zeko mi je dao joint, da samo znaš kako je dobar!

Jel ima možda još?

Idi do njega pa ga pitaj.

Kit doplovio do obale, ali zeko je već toliko bio napušen da nije znao za sebe, pa je malo pridrjemao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i poviče:

Ribice izdahni, izdahni!!!

Martin

Ujutro stoje životinje u redu za pekaru. Zec:

Dajte da prođem!

Medvjed ga udari i vrati u red. Zec:

Dajte mi da prođem!

Medvjed ga opet udari. Zec:

Pustite me da prođem!!!

Medvjed ga opet udari. Zec se sruši na pod sav krvav i kaže:

Dobro, kad ste takvi neću ni otvoriti pekaru.