Najkomentiraniji vicevi, stranica 186

_dea_

Zašto mačka kad prolazi pored policije diže rep?
Pokazuje im registraciju.

malesni

Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka:

Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo.

Znam. Pitat' ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati.

I sretnu oni vuka:

Vuče, vuče!

Što je bilo momci?

Imaš li ti kravatu?

Nemam.

Nemaš kravatu, nemaš kravatu!!

I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka.

Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito.

Znam! - reče zeko - Pitat' ćemo ga da li ima cigaru.

A što ako je bude imao?

Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati.

Dobro.

A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve vuku ispriča. Sretnu oni vuka i zovu ga:

Vuče, vuče!

Što je bilo momci?

Imaš cigaru?

Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih.

A imaš li ti bez filtera?

Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će zeko:

A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?

Lutkica

Koja je razlika između bijele i crne krave?
Bijela kaže: Muuuuuuu...
A crna kaže: Muuuuuu.... MadaFaka!

dino

Zašto se plavuša razlikuje od Porschea?
Porsche se ne posuđuje prijateljima.

-mihovil-l.k

Došle plavuša i brineta u kafić. Brineta naruči hibiskus, a plavuša ju pita:

Što je to?

Pa čaj. - odgovara brineta.

Aha, onda ću ja jedan hibiskus od kamilice.

Trakavica

Edip:

Sizife, kako posao?

Sizif:

Ma jebi si mater!

legenda

Umro Tuđman i došao pred sv.Petra. Pokaže mu sv.Petar raj (a ondje sve idilično, lijepo, svi sretni...), nakon toga pokaže mu pakao (kad tamo zajebancija, kurve, piće...) i odabere Tuđman pakao. Nakon nekoliko dana Tuđman zaziva sv.Petra, a sv.Petar će mu na to:

Što je Franjo, nisi znao da i mi imamo državnu televiziju?

diablo_3

Pisao sam joj skoro svaki dan i tako se upoznala sa poštarom...

eternalpain

Zašto slon ima okrugle noge?
Da bi mogao skakati po lopočima.

Bedo

Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...

Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.

Osjećam...

A na to će Mujo:

A gle mi ruke!