Najkomentiraniji vicevi, stranica 186

IvanaOS

Kako se dobiva idealani muškarac?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

Posjetitelj

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda čašu vode i pokraj dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.

Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.

Aaaa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.

Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?

Sin pojasni:

Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!

ja

Kako slon ide na drvo?
Sakrije se u lješnjak i čeka da ga vjeverica odnese gore.

A kako ide dolje?
Stane na list i čeka jesen.

Joža

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:

To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:

Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:

Aaa kooollikkooo too koošššttaa?

Peett eeuurraa! - odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:

Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?

Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:

Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

Miki

Spavali muž i žena u krevetu. Sutradan žena se probudi i kaže mužu:

Hoćeš da ti jaja ispečem?

A 'oćeš ti da ja tebi sisu odrežem?

Baby

Novi oblik seksa na radnom mjestu:
Sjedneš na stolicu, noge digneš na stol, lagano ih raširiš i gledaš kako te posao jebe!

majči

Viče ciganka:

Cigooo, palo nam dijete u vodu!

Viče cigo:

'ćeš da ga vadimo il' ćemo da radimo novo?

crvenkapica

Sjedne crvenkapica pinokiju na nos i kaže:

Laži pinokio, laži!

lovro

Drkanje je bolje... Svojoj šaci ne morate prije poklanjati cvijeće, a poslije joj se izvinjavati...

lovro

Ljudi, ne morate jesti kuhana drva da bi imali tvrdu stolicu!