Najkomentiraniji vicevi, stranica 184

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!
Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:
Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:
Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
Zašto mačka kad prolazi pored policije diže rep?
Pokazuje im registraciju.
Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka:
Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo.
Znam. Pitat' ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati.

I sretnu oni vuka:
Vuče, vuče!
Što je bilo momci?
Imaš li ti kravatu?
Nemam.
Nemaš kravatu, nemaš kravatu!!

I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka.
Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito.
Znam! - reče zeko - Pitat' ćemo ga da li ima cigaru.
A što ako je bude imao?
Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati.
Dobro.

A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve vuku ispriča. Sretnu oni vuka i zovu ga:
Vuče, vuče!
Što je bilo momci?
Imaš cigaru?

Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih.
A imaš li ti bez filtera?

Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će zeko:
A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?
Koja je razlika između bijele i crne krave?
Bijela kaže: Muuuuuuu...
A crna kaže: Muuuuuu.... MadaFaka!
Zašto se plavuša razlikuje od Porschea?
Porsche se ne posuđuje prijateljima.
Došle plavuša i brineta u kafić. Brineta naruči hibiskus, a plavuša ju pita:
Što je to?
Pa čaj. - odgovara brineta.
Aha, onda ću ja jedan hibiskus od kamilice.
Edip:
Sizife, kako posao?

Sizif:
Ma jebi si mater!
Umro Tuđman i došao pred sv.Petra. Pokaže mu sv.Petar raj (a ondje sve idilično, lijepo, svi sretni...), nakon toga pokaže mu pakao (kad tamo zajebancija, kurve, piće...) i odabere Tuđman pakao. Nakon nekoliko dana Tuđman zaziva sv.Petra, a sv.Petar će mu na to:
Što je Franjo, nisi znao da i mi imamo državnu televiziju?
Pisao sam joj skoro svaki dan i tako se upoznala sa poštarom...
Zašto slon ima okrugle noge?
Da bi mogao skakati po lopočima.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt