Najkomentiraniji vicevi, stranica 184

Žena vodi papagaja na krštenje. Ne zna kako će p pozove taksi i kaže da ju odveze u crkvu. Voze se oni kad taksist vidi kako krava piša:
Uh što lije k'o iz pičke.

Na to žena zamoli da ne psuje pred pagajem jer idu na krštenje. Voze se dalje kad vidi taksist kako se četiri muškarca muče oko bika da ga podignu, pa vikne:
Povucite ga za jaja pa će se dići.

Opet gospođa zamoli da ne psuje pred papagajem. Tako stignu oni na krštenje, svećenik uzme kalež te moli... kako vino preljeva papagaj vikne:
Uh što lije k'o iz pičke!

Svećenik padne u nesvijest kad je to čuo. Priskoči gospođa i ostale časne sestre da pomognu te kako su se skupile oko svećenika, papagaj opet vikne:
Povucite ga za jaja pa će se dići!
Pita prijatelj malog Ivicu:
Bojiš li se kravljeg ludila?
Da. Uvijek kada dođem kući. - odgovori Ivica.
Koja je razlika između naših i američkih policajaca?
Američki su policemani, a naši su polupismeni.
Dogovore se tri prijatelja da i oni napokon odu na skijanje u Austriju. Krenuli i stigli oni u kasnu večer. Gdje god da su pokucali na vrata, nigdje nije bilo smještaja i već kasno ugledaše jednu kuću i upitaše vlasnika da li ima trokrevetnu sobu. Vlasnik odgovori da ima sobu, ali samo s jednim ležejem. Kako nisu imali više izbora, pristanu.

Legla sva trojica i odoše spavati. Ujutro se probude, pa će ovaj s lijeve strane:
Cijelu noć sam sanjao da se sa mnom netko igra!

Tek će ovaj s desne strane.
I ja sam sanjao da se sa mnom netko cijelu noć igra. A što si ti sanjao? - upita ovog u sredini, a taj odgovori:
Ja sam sanjao da se cijelu noć skijam.
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!
Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:
Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:
Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
Zašto mačka kad prolazi pored policije diže rep?
Pokazuje im registraciju.
Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka:
Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo.
Znam. Pitat' ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati.

I sretnu oni vuka:
Vuče, vuče!
Što je bilo momci?
Imaš li ti kravatu?
Nemam.
Nemaš kravatu, nemaš kravatu!!

I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka.
Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito.
Znam! - reče zeko - Pitat' ćemo ga da li ima cigaru.
A što ako je bude imao?
Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati.
Dobro.

A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve vuku ispriča. Sretnu oni vuka i zovu ga:
Vuče, vuče!
Što je bilo momci?
Imaš cigaru?

Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih.
A imaš li ti bez filtera?

Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će zeko:
A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?
Koja je razlika između bijele i crne krave?
Bijela kaže: Muuuuuuu...
A crna kaže: Muuuuuu.... MadaFaka!
Zašto se plavuša razlikuje od Porschea?
Porsche se ne posuđuje prijateljima.
Došle plavuša i brineta u kafić. Brineta naruči hibiskus, a plavuša ju pita:
Što je to?
Pa čaj. - odgovara brineta.
Aha, onda ću ja jedan hibiskus od kamilice.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt