Najkomentiraniji vicevi, stranica 185

Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...
Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.
Osjećam...

A na to će Mujo:
A gle mi ruke!
Jel' ti tata ima brkove?
Ne!
Onda sam ti vidio mamu!
Došao otac kući tužan, u isto vrijeme nadrkan znajući da su bankrot, zato smisli ideju kako da poboljšaju financije. Znajući da ima jedan bogat momak koji traži ženu kakvu god bilo da ju ženi, a pošto je otac imao dvije kćerke i sina, odluči da jednu uda za njega.

Dolazi starija kćer kući te ju otac pita bi li se ona udala za tog momka, a ona će na to:
Pa tata, je imam jedan problem.
Što je kćeri, jesi zaljubljena?
Pa nisam.
Imaš li dečka?
Pa nemam.
Pa što je onda?
Ja volim žene.

Otac ju otjera u sobu. Dolazi mlađa kćer kući te pita nju bi li ona udala, a ona će na to:
Imam jedan problem.
Pa što je, jesi zaljubljena ili imaš dečka?
Pa nije ni jedno, nego ja volim žene...

A otac se naljuti pa vikne:
Ima li tko u ovoj kući da 'oće kurca?

Kad iz kraja sobe, viče sin:
'oću ja!
Podatak da je 80% žena neudano govori da su žene shvatile da se zbog 70 grama kobasice ne isplati gajiti cijelu svinju u stanu.
Kako se dobiva idealani muškarac?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.
Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda čašu vode i pokraj dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.

Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
Aaaa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?

Sin pojasni:
Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!
Kako slon ide na drvo?
Sakrije se u lješnjak i čeka da ga vjeverica odnese gore.

A kako ide dolje?
Stane na list i čeka jesen.
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
Peett eeuurraa! - odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?
Spavali muž i žena u krevetu. Sutradan žena se probudi i kaže mužu:
Hoćeš da ti jaja ispečem?
A 'oćeš ti da ja tebi sisu odrežem?
Novi oblik seksa na radnom mjestu:
Sjedneš na stolicu, noge digneš na stol, lagano ih raširiš i gledaš kako te posao jebe!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt