Najkomentiraniji vicevi, stranica 191

Zašto nam, gospođo, odmah niste prijavili krađu, a žalite se da vam je lopov ispreturio cijelu kuću?
Da, jer sam ispočetka mislila da je to moj muž tražio čistu košulju.
Bog je mrtav - Fridrih Niche
(ispod)
Niche je mrtav - Bog
Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:
Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Milošević kaže:
Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
Ne može jer ima ono bre.
Dođe Alija na red i kaže:
Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:
Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
Što? - pita Milošević.
Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Učiteljica na satu pita Ivicu:
Zašto kruh izgori?
Zašto se neki plivači utope?
Zašto neke žene zatrudne?
Na to će Ivica:
Učiteljice, na sva tri pitanja imam jedan odgovor: zato jer ih se ne izvadi na vrijeme.
Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.
Pa nisam ja ginekolog nego zubar! - pobuni se zubar.
Jesi li ti stavio Muji protezu?
Jesam.
E sada je vadi.
Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće pričati proste riječi, pa se slože kako će šifra za seks biti pranje rublja. Pa kaže on njoj:
Draga, hajdemo oprati rublje.
A ona odgovori:
Dragi, perilica je u kvaru.
I tako par dana. I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:
Dragi, hajdemo prati rublje!
A muž će na to:
Ne treba, oprao sam na ruke!
Išli Hujo i Haso da provjere koliko su pametni. Uđe Haso i pitaju oni njega:
Kako se zove poznati vozač formule?
Michael Schumacher! - odgovori Haso.
Točno. A sad, koliko Francuzi troše tople vode?
Pa 30%. - odgovori Haso.
I to je točno. I na kraju nabroji dva vozila.
Automobili i motori!
Dobro, ti si pametan. Sad uvedi svog prijatelja.
Izađe Haso i kaže:
E, Mujo, odgovori su Michael Schumacher, 30% i automobili i motori.
Uđe Mujo i pitaju ga kako se zove. Mujo odgovori:
Michael Schumacher!
Pa jesi li ti lud?
30%. - odgovori Mujo.
Dobro, što ima u tvojoj glavi?
Automobili i motori!
Uhvate domorodci Srbina, Hrvata i Bosanca pa im kažu da nacrtaju neku pjesmu, ali ako domorodci pogode, ubit će ih, a ako ne pogode, pustit će ih. Ide prvi Srbin, nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu k rijeci. Ovi pogode da je to Marš na Drinu i ubiju Srbina. Dođe Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi čovjek. Domorodci opet pogode: Ustani bane i ubiju Hrvata. Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišća i ispod čovjek mastrubira. Domorodci se već predali, nikako da pogode pa kažu neka im kaže Bosanac koja je pjesma, a on odgovori:
Jesen stiže, ja se ne oženi!
Piše luđak obitelji iz duševne bolnice:
Dragi moji,
meni je ovdje fino, dobili smo bazen, pa sad svaki dan skačemo na glavu u njega. Upravnik je rekao da ako budemo dobri, pustit će i vodu u bazen!!
Imam sat, ali ne znam koje je ovo vrijeme došlo!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt