Najkomentiraniji vicevi, stranica 191

sandro

Kupio Mujo novog BMW-a i zamoli ga Haso da ga malo provoza. I ide BMW 100 na sat i odjednom stane na semaforu. Pita ga Haso:

Što je ovo?

ABS. - odgovori Mujo.

'ajd se ti provozaj u mom Fići!

Pristane Mujo. Fićo ide jedva 60 na sat i jedva stade. Pita ga Mujo:

Što ti je ovo?

ASS! Ako stane - stane.

Gonzales

Išla žaba skakati po lopočima i vidi dvije žabe. Jedna mirna, a druga skače s lopoča na lopoč. Pita onu mirnu:

Kreeek?

Ne, kokain! - odgovori druga.

Baća

Čestitam, dobitnik ste prve nagrade poduzeća Nabijem Te D.o.o.! Za preuzimanje nagrade skinite gaće i nazovite broj 090-1234-567!

JULIJA

Sjeo Ivica i mama mu postavi ručak, a sestra pomagala mami oko salate. Jede Ivica i upita:

Mama, mama, je li seka oprala salatu?

A mama će na to:

Ma naravno, i to deterdžentom!

Dixon

Zašto nam, gospođo, odmah niste prijavili krađu, a žalite se da vam je lopov ispreturio cijelu kuću?

Da, jer sam ispočetka mislila da je to moj muž tražio čistu košulju.

jimmy

Bog je mrtav - Fridrih Niche
(ispod)
Niche je mrtav - Bog

Posjetitelj

Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:

Ja bi posadio kajsiju!

Ova dvojica odgovore:

Ne slažemo se zato što ima ono kaj.

Milošević kaže:

Hajde onda da posadimo breskvu!

Ova dvojica odgovore:

Ne može jer ima ono bre.

Dođe Alija na red i kaže:

Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.

Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:

Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!

Što? - pita Milošević.

Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Trzo

Učiteljica na satu pita Ivicu:

Zašto kruh izgori?

Zašto se neki plivači utope?

Zašto neke žene zatrudne?

Na to će Ivica:

Učiteljice, na sva tri pitanja imam jedan odgovor: zato jer ih se ne izvadi na vrijeme.

nerko

Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.

Pa nisam ja ginekolog nego zubar! - pobuni se zubar.

Jesi li ti stavio Muji protezu?

Jesam.

E sada je vadi.

dundo

Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće pričati proste riječi, pa se slože kako će šifra za seks biti pranje rublja. Pa kaže on njoj:

Draga, hajdemo oprati rublje.

A ona odgovori:

Dragi, perilica je u kvaru.

I tako par dana. I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:

Dragi, hajdemo prati rublje!

A muž će na to:

Ne treba, oprao sam na ruke!